sábado, 31 de março de 2012

84,00

Ora bem desde 26 de Janeiro perdi exactamente 8 quilinhos!  Dá uma média de 123 gramas /dia!

Estou contente claro e já estive a fazer projecções, mas quero-as poupar com os meus cálculos matemáticos, que não vos devem interessar nada...

Hoje voltei a correr / caminhar e cada dia gosto mais, e penso que não podia fazer nada melhor para o meu estilo de corpo (pera). Eu nunca tive barriga e não era muito gorda da cintura para cima o meu problema eram/são o rabo e as pernas e a corrida tem ajudado, se bem que aquilo que primeiro parece diminuir é mesmo o que temos menos...

Hoje voltei a ter uma vontade desmedida de comer um bocadinho de chocolate, tive tentada a fazê-lo mas resisti! Ainda não tenho a certeza se comesse um quadradinho ficaria por ali! Acho que preciso de mais tempo...!

E hoje foi assim : 

Pequeno almoço : uma bolinha integral com queijo a vaca que ri e café com leite
Maio da manhã : meia dúzia de bagas goji e duas tostas fininhas
Almoço: Favas cozidas ao vapor com bacalhau assado. Uma maçã.
As favas faziam parte daqueles alimentos que eu detestava, agora costumo comer mas apenas uma vez por ano...Hoje até me souberam bem!
Meio da tarde : uma fatia de pão multi-cereais com fiambre peru.
Lanche : uma laranja (desta vez era razoavelmente doce)
Jantar : Sopa igual á de ontem,  meio lombinho de salmão grelhado com broculos.

E amanhã é fim de semana e faz  precisamente 4 anos que passei um dos piores dias da minha vida: Fiz não uma, mas duas biopsias por suspeita de cancro da mama. O resultado foi negativo, e pronto: não se esquece, mas não se fala mais disso!

Amanhã também, há um aniversario na família com jantar  traiçoeiro! Vamos ver no que dá!

Um excelente fim de semana para todas!

 



quinta-feira, 29 de março de 2012

84,30- Yes!

O que uma pessoa muda em pouco tempo é uma coisa impressionante, agora tenho o vicio de ir correr/caminhar como os miúdos tem o vicio de jogos de computador e consolas...!
Acho sinceramente que me está a fazer super bem, e adoro fazê-lo de manhã e voltar para casa, tomar um bom e demorado banho e por-me bonita ( já aqui disse que agora tudo me fica bem...) e ir trabalhar, cheia de energia.  

E agora um assunto menos bonito de se falar, ontem tinha 84,90, hoje 84,30, mas é mesmo assim, e tenho de começar a tirar foto á balança para comprovar, só que de manhã estou sempre cheia de pressa para partir para a caminhada/corrida e esqueço-me! Mas isto deve-se ao deficiente funcionamento dos intestinos e quem tem este problema sabe do que falo...



Esta foi a imagem mais elucidativa que encontrei para descrever a situação!...

E com isto já fico a sonhar com o 3 ao lado do 8!

Sinceramente esta questão da dieta está a correr melhor do que eu esperava, e a minha energia aumenta na mesma proporção em que o peso diminui!

E como os pequenos almoços e os lanches são basicamente iguais, hoje só descrevo o almoço e o jantar:

Almoço : 2 fatias de vitela estufada(sem qualquer adição de molho-que eu sempre detestei), uma colher de puré de batata e 3/4 do prato de salada. Uma laranja pequena (e amarga por acaso!)

Jantar : Sopa de legumes, com nabo, abóbora, feijão vermelho e alho francês. Terminei com um iogurte activia misturado com morangos e nozes.

Eu nunca falei nisto porque parece ridículo, mas eu sou uma esquesitinha com a comida. Eu sempre fui magra, até ter "descoberto" que os doces resolviam os meus problemas durante o tempo em que os mastigava...!!!!!

- Eu não gosto de nada com molhos de espécie nenhuma!
- Eu tiro a gordura toda à carne, a visível e a invisível, que só eu vejo.
- Eu dispenso arroz e massa como acompanhamento!
- Eu gosto muito pouco de carnes vermelhas!
- Eu não sou apreciadora de doces de colher: pudins, leite creme, mousses (tirando de chocolate)!
- Eu detesto refrigerantes!

Mas
-Eu gosto de manteiga nas torradas
-Eu adoro queijo.
-Eu gosto de batatas de qualquer maneira
-Eu gosto muito de legumes e frutas
-Eu gosto de arroz de qualquer coisa: marisco, peixe, pato, paella etc...
-Eu gosto, ou melhor eu adoro peixe.
-Eu adoro ainda mais marisco.
-Eu sempre gostei de chocolates, mas sabia come-los moderadamente e esse controlo perdi-o!
-Eu gosto moderadamente de gelados!

Esta sou eu, e se conseguir controlar a compulsão como tenho conseguido nos dois últimos meses, não tenho duvidas que volto a ser a mesma de sempre!










84,90

Isto é o que dá pesar-me diariamente...aumentei 100 gr. Mas é normal e o que me importa mesmo é a consciência tranquila, e saber que fiz o que devia ser feito.

De manhã fui correr/andar sozinha, durante mais ou menos meia hora.

A comidinha hoje consistiu em :

Pequeno almoço : Café com leite e duas fatias de pão torrado com Planta soja.
Meio da manhã : 1 tosta de centeio e umas bagas goji
Almoço : Foi muito á pressa- salteei legumes variados num pouco de azeite e alho picado, adicionei um ovo batido e envolvi tudo até cozinhar o ovo e comi uma Big salada de alface com bocadinhos de abacaxi.
Penso que nunca até hoje tinha comido legumes cozinhados e quentes com salada crua e fria, tinha a certezinha que não me ia saber bem! Mas estava enganada, soube-me lindamente.
Meio da tarde : 1 tosta de centeio e uma laranja
Lanche : 1/2 cacete de centeio com sementes com queijo a vaca que ri.
Jantar : Sopa de legumes, um bife de vaca minúsculo, com uma colher de arroz e rodelas de tomate  - só para dizer que não comia segundo prato, mas foi tudo em pequeníssimas quantidades.
Agora vou beber um chá branco.

Por falta de inspiração deixo-vos uma frase :

“Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos.”
Fernando Pessoa


quarta-feira, 28 de março de 2012

84,80

Pois é o 4 já cá canta ao lado do 8!

Mas, e nisto há sempre um mas, corri ontem ao final do dia e hoje ao nascer do dia, porque isto de perder peso não cai do céu!

Estou super contente, não sei porquê mas este foi o resultado que mais me animou! Agora penso o quanto tenho sido idiota ( para não utilizar um adjectivo mais agressivo...) por não ter começado mais cedo, ou por não ter dado continuidade há dieta do verão passado, enfim por me ter deixado arrastar.

E se já aqui mencionei a Joana como a minha grande inspiração na comida, a Pizza por me ter lembrado que a  corrida me podia ajudar, e todas as outras que de alguma forma me tem diariamente motivado com palavras de apoio e incentivo, hoje dirijo-me particularmente aquelas que andam a dar dois passos para a frente e um para trás. 

A luta diária é tremenda, mas ou aceitamos o facto de termos excesso de peso ou começamos a mudar e levamos a coisa para a frente. Todos os dias são bons para começar, e quando se começa é porque se quer, e se queremos temos de insistir, temos de ser mais fortes que a tentação, temos de nos esforçar. Eu estou á vontade para falar, comecei tantas vezes e fiquei pelo caminho...Penso que ter criado o Blog foi a melhor coisa que fiz, eu sou uma pessoa de palavra e se me proponho fazer algo faço-o!

Acordo cada dia mais motivada e pode ser ridículo dizer isto ( e é para quem tem menos peso que eu...) mas actualmente acho que tudo me fica bem. Este inverno de manhã, vestia, despia, escolhia outra coisa, vestia um casaco comprido... enfim era uma triste!

E a desculpa de que a vida não está no seu melhor também não serve, porque nestes dois meses a minha vida não foi fácil, já aqui falei na sucessão de problemas com os meus filhos...A minha empresa também já conheceu melhores dias, facturamos este ano, ou seja em 3 meses menos que no pior mês, dos dois últimos anos... O meu trabalho em contrapartida aumentou porque varia na relação inversa do trabalho produtivo. Gerir económica e financeiramente uma empresa saudável é bem mais fácil que estar a fazer orçamentos de tesouraria e a altera-los diariamente. E há IRC, IRS, IVA, TSU, ordenados, especial por conta, seguros, fornecedores, etc... que tem que ser pagos!

Mas se estas questões eram desculpa no passado para compensar com chocolates e bolachas, agora penso: nem tudo corre mal, estou a perder peso! E é tãoooooooooooo bom! 
Força a quem luta por conseguir, e lembrem-se que ninguém o pode fazer por nós!

E fico por aqui para não vos aborrecer, mas não sem antes agradecer a todas vocês que não conheço, mas são já parte da minha vida!








terça-feira, 27 de março de 2012

PIPOCAS


Pipoca contém níveis mais elevados de antioxidantes do que frutas e legumes

Alimento contém alta concentração de polifenóis, responsáveis por combater o envelhecimento e doenças como o câncer e o Alzheimer



A pipoca é uma boa opção de alimento para pessoas que estão na busca por montar uma dieta saudável. Estudo conduzido na Universidade de Scranton, nos Estados Unidos, encontrou evidências de que a pipoca contém mais substâncias antioxidantes saudáveis, chamadas polifenóis , do que frutas e legumes. Os polifenóis são responsáveis por diminuir a presença dos radicais livres no organismo, causadores do envelhecimento e de várias doenças como câncer e Alzheimer.
Joe Vinson, pioneiro na análise de componentes saudáveis; em chocolate, nozes e outros alimentos comuns, explica que os polifenóis estão mais concentrados na pipoca, que em média têm apenas cerca de 4% de água, enquanto que os polifenois são diluídos nos 90% de água que compõe muitas frutas e verduras. A lógica é a mesma para frutas secas como a uva passa, por exemplo. Como a casca da uva também é fonte de polifenois, quanto menos água tiver, maior será a concentração da substância antioxidante.
Em outro achado surpreendente,
Os pesquisadores ainda descobriram que os cascos da pipoca - a parte do alimento que geralmente agarra nos dentes - na verdade têm a maior concentração de polifenóis e fibras. " Esses cascos merecem mais respeito" , brinca o pesquisador, que afirma que a parte do alimento tem um valor nutricional de ouro.
Resultados do estudo levaram Vinson a declarar que a pipoca pode ser o lanche perfeito. Ele explica que a pipoca é um alimento composto de 100% de grãos integrais, enquanto outros que recebem a mesma denominação muitas vezes têm grãos diluídos a outros ingredientes.
"Enquanto uma porção de pipoca irá fornecer mais do que 70% da ingestão diária de grão integral, na média geral, apenas metade das pessoas consome uma porção de grãos integrais por dia, e a pipoca poderia preencher essa lacuna" .
Vinson alertou, entretanto, que a forma como as pessoas preparam e servem pipoca pode colocar em cheque sua imagem saudável. O pesquisador explica que a pipoca só se torna um alimento saudável se for feita do jeito tradicional, em uma panela ou pipoqueira na qual os grãos explodem no ar, sem muito óleo e sal. As versões de microondas e as amanteigadas, como as vendidas nos cinemas, não são recomendadas. Além disso, Vinson aponta que a pipoca não pode substituir frutas e vegetais frescos em uma dieta saudável. Frutas e verduras contêm vitaminas e outros nutrientes que são essenciais para uma boa saúde, que não estão presentes na pipoca.
Fonte : www.isaude.net

segunda-feira, 26 de março de 2012

85,10

Pois estou de volta e o peso igual sem tirar nem por! Eu já sabia que ia ser assim...agora vou marcar passo...

O fim de semana foi igual aos anteriores, tirando que no sábado á tarde fui a Lisboa ás compras. Apetecia-me imenso ir ás compras e não comprei quase nada (estranho!) , tudo o que vesti e gostei acabei por não comprar na expectativa de que depois me iria ficar largo ...Isto é que é optimismo! Apenas comprei um blazer para mim, e umas calças para a minha filha...! Não sei bem o que lá fui fazer, para além de gastar gasóleo e  portagens! 
Como não me apetecia ir enfiar em centros comerciais andei pelo Chiado, descobri junto ao largo do Carmo um supermercado biológico com coisas óptimas, excelentes mesmo. Conhecem? Foi lá que lanchei e comprei uma série de coisinhas boas!

Hoje também não saí de manhã para correr, confesso que a mudança para a hora de verão me deixa uns dias um bocadito preguiçosa. A minha amiga como é professora, agora também está duas semanas de semi férias e não vai, e eu fiquei a dormir até á hora de me começar a despachar para antes das 9H estar no escritório, como  é habitual! Talvez ao final do dia vá correr um pouco se não sair muito tarde...

Para já hoje foi assim :

Pequeno almoço : 2 torradas com queijo a vaca que ri e café com leite
Meio da manhã : 1 pêra e uma tosta de centeio
Almoço : 1 posta de bacalhau assado com grão, broculos e 1 batata. Terminei com 2 morangos.

Uma boa semana para todas, para mim fica o desejo de ver um 4 ao lado do 8....!

PS: Hoje faz dois meses que iniciei a luta e peso menos 6,9 Kgs!



sexta-feira, 23 de março de 2012

85,10


Esta manhã voltei à corrida seguida de caminhada. Corri cheia de energia, ou porque começo a ter uma melhor preparação física, ou porque o reforço alimentar de ontem permitiu que assim fosse.

Mas ontem há noite estive triste e até chorei, ora se eu ainda há cerca de uma semana fiz questão de comer uma mousse de chocolate que uma tia do meu marido me ofereceu, ao pé dela, para ela não ficar triste, fui esta semana recusar provar o bolo de mel da minha mãe e o arroz doce! Realmente acho que não o devia ter feito porque só um pouquinho teria deixado a minha mãe contente e a mim não iria fazer diferença de maior. Tantos disparates que eu andei a fazer nos últimos tempos , para quê agora este radicalismo estúpido?! 
Se há coisa que me perturba é peso na consciência !

Estou exactamente com o peso que tinha no final de Agosto do ano passado...Também devida ter ( e tenho ) peso na consciência por não ter levado para a frente a dieta que iniciei um mês antes das férias, como é habitual nos últimos anos...Hoje estaria na casa dos 70...Mas só vem tarde o que nunca chega, ou mais vale tarde que nunca, etc..há inúmeras frases populares que significam que é sempre boa altura para começar, é necessário é vontade e determinação. 

E hoje foi assim :

Pequeno almoço : Meio cacete de centeio com sementes com queijo a vaca que ri e café
Meio da manhã : Uma maçã e duas tostas finas
Almoço : Abrotea  cozida com batata e grelos. Uma fatia de papaia  +/- (1/4)
Lanche : Meio cacete de centeio com fiambre de peru fumado e mais um 1/4 de papaia
Jantar : Sopa (ainda a da mãe), 1 colher de carne á bolonhesa com salada de alface.Terminei com o resto da papaia (aqui em casa ninguém gosta).

Desejo-vos um fim de semana muito bom, por mim vou tentar dar uma fugidinha a Lisboa para fazer umas compras, mas depende de quem aparecer aqui por casa.






quinta-feira, 22 de março de 2012

Canta


Hoje o titulo do post é diferente! 
Porque hoje o dia foi diferente!

Eu sempre coloquei os que amo em primeiro lugar e sou feliz porque cada um deles faz exactamente o mesmo comigo! Portanto não ia ser por um dia de dieta, que ia deixar a minha mãe preocupada comigo, afinal temos permanentemente mais de 100 Kms a separar-nos! Não saí de manhã, não fui sequer fazer a minha caminhada e comi ao almoço aquilo que ela recomendou que eu comesse, porque segundo ela, eu sempre me alimentei correctamente e sempre fui magra, só fiz disparates nos últimos anos, e se antigamente comia agora também tenho de comer! Ela só se esquece que agora é para emagrecer...!

O meu marido que já na passada semana me tinha recomendado, via skype, para : "... ir fazendo as coisas com mais calma que ninguém andava a correr atrás de mim...", agora com as palavras da minha mãe concordou plenamente e diz que eu tenho andado a exagerar, e não me alimento o suficiente !


Também perguntei há futura Dra. Joana ( que já é minha médica particular) qual a sua opinião sobre a minha alimentação e ela respondeu-me prontamente e como sempre fundamentando a sua resposta. Também ela acha que devo comer mais um pouco e deu-me as devidas dicas. Obrigada querida Joana!

E pronto, se eles gostam de mim e acham isso, eu vou proceder em conformidade!
E para não ter decepção nenhuma hoje nem me pesei...
Os meus pais foram embora esta tarde e fiquei super triste, espero não os ter decepcionado  , nem preocupado. 

E por hoje deixo-vos umas palavras lindas que eu acho que reflectem exactamente aquilo que eu penso da vida! Lamento não terem sido escritas por mim, mas apesar de eu gostar imenso de escrever dou muitos erros ortográficos e de construção de frases. Também gosto imenso de ler, mas "a minha praia " sempre foram os números. Eu nunca teria a capacidade de escrever um texto tão bonito, mas é pena !
...

Canta

Atreve-te a julgar. Julga os outros julgando-te a ti mesmo.
A natureza das coisas é a tua natureza. Respira-te, despe-te,
faz amor com as tuas convicções, não te limites a sorrir
quando não sabes mais o que dizer. Os teus dentes 
estão lavados, as tuas mãos são amáveis, mas falta-te
decisão nos passos e firmeza nos gestos.
Procura-te. Tenta encontrar-te antes que te agarre a
voracidade do tempo.
Faz as coisas com paixão. Uma paixão irrequieta,
que não te dê descanso
e te faça doer a respiração. Aspira o ar, bebe-o com força, é 
teu, nem um centavo pagarás por ele.
Quanto deves é à vida, o que deves é a ti mesmo. Canta.
Canta a água e a montanha e o pescoço do rio,
e o beijo que deste e o beijo que darás, canta
o trabalho doce da abelha e a paciência com que crescem 
as árvores,
canta cada momento que partilhas com amigos, e cada 
amigo
como um astro que desponta no firmamento breve do teu 
corpo.
E canta o amor. E canta tudo o que tiveres razão para 
cantar.
E o que não souberes e o que não entenderes, canta.
Não fujas da alegria. A própria dor ajuda-te a medir
a felicidade. Carrega nos teus ombros os séculos passados e
os séculos vindouros,
muito do pó que sacodes já foi vida, talvez beleza, orgulho,
pedaços de prazer.
A estrela que contemplas talvez já não exista, quem sabe,
o que te ajudou a ser vida de quantas vidas precisou. Canta!
Se sentires medo, canta. Mas se em ti não couber de alegria,
não pares de cantar.
Canta. Canta. Canta. Canta. Canta. Canta. Constrói o teu amor,
vive o teu amor,
ama o teu amor. De tudo o que as pessoas querem, o que
mais querem é o amor.
Sem ele, nada nunca foi igual, nada é igual, nada será igual
alguma vez.
Canta. Enquanto esperas, canta
Canta quando não quiseres esperar.
Canta se não encontrares mais esperança. E canta quando a 
esperança te encontrar.
Canta porque te apetece cantar e porque gostas de cantar e
porque sentes que é preciso cantar.
E canta quando já não for preciso. Canta porque és livre.
E canta se te falta a liberdade.

( Joaquim Pessoa in “Vou-me Embora De Mim”)


85,20 ... e Mães!

A minha mãe é talvez a pessoa mais perfeccionista que conheço. tudo o que faz é bem feito e tem jeito para tudo, desde cozinhar, fazer arranjos de flores, decorar a casa, bordar, arranjar o cabelo, arranjar as unhas, vestir-se sempre devidamente combinada, etc... E mesmo quando vivia com algumas limitações financeiras era assim. Faz parte da essência dela. Eu lamentavelmente não saio a ela, sou como se costuma dizer " toda pai"...!
Por ser assim, ou simplesmente por me ver só de quinze em quinze dias, ou apenas e só, porque tem olhos e vê, foi talvez ( de certeza ) , a pessoa que sempre me criticou mais por eu ter engordado. Agora está em minha casa porque eu pedi para virem cá porque queria passar o dia do pai, com o meu pai que eu adoro!

Mas a semana está a ser difícil de levar, porque ela viu logo que eu já tinha emagrecido qualquer coisita, mas agora acha que eu me alimento mal, que como muito pouco etc. Continua a dizer que eu ainda necessito de perder muito mais para ser como era, mas que devia comer mais isto e mais aquilo e mais o outro!  Então eu agora pareço uma adolescente anoréctica a dizer que já comi, que não quero mais etc... SOCORRO! Mas o que é que eu faço? Será que ela pensa que emagrecer é como tirar ar aos pneus do carro?

Por um lado é tão bom voltar a sentir o carinho daqueles que sempre me deram tudo o que tinham de melhor, sobretudo muito amor, por outro lado reviver a experiência da superprotecção que o facto de ser filha única,  sempre me acompanhou,  é aborrecido!

Ela sabe que eu costumo fazer caminhadas de manhã com a minha amiga, mas hoje ao almoço perguntou quem é que tinha saído tão cedo de casa porque tinha ouvido o portão da garagem.... O meu marido explicou-lhe que tinha sido eu que agora saía mais cedo porque corria um pouco antes do encontro com a minha amiga. Ai o que ele foi dizer! Disse logo que eu era doida, que não devia andar tão cedo sozinha que me podiam fazer isto e aquilo, que se andava a correr e alimentar-me mal ainda arranjava um serio problema! SOCORRO de novo!

No fim do almoço, quase em segredo para eu não ouvir, recomendou ao meu marido para ficar de olho em mim, porque amanhã se vai embora e vai seriamente preocupada! SOCORRO, SOCORRO, SOCORRO!
Porque motivo as mães nos tratam sempre como se fossemos pequeninos ?
Será que eu também sou assim? É que sinceramente acho que sim! Bolas, não queria nada que os meus filhos tivessem esta ideia de mim!

Adiante:

Pequeno almoço : Café com leite e uma fatia de pão multi cereais torrada com Planta soja.
Meio da manhã : 3 tostas fininhas
Almoço : Frango estufado com salada de alface e agrião e arroz de cenoura (só comi uns baguinhos e guardei o resto bem acondicionado debaixo dos ossos do frango...) e uma pera (imposição da mãe)
Lanche : meio cacete de centeio com fiambre de peru e uma maçã
Jantar : Sopa (puré de batata, grão e abóbora) com espinafres- feita pela mãe! E um bife de vitela grelhado, com tomate ás rodelas ( fui obrigada a comer...) e ainda um kiwi (também fui obrigada)!

Recusei com toda a determinação provar o bolo de mel que ela fez e o arroz doce! No resto tive de ceder para deixar a minha mãe mais tranquila.

Amanhã os meus pais vão embora e quem me vai castigar é a balança!

Obrigada a todas pelas dicas dos cogumelos ! Bjs


quarta-feira, 21 de março de 2012

85,50

Pois hoje começou a Primavera e veio mesmo a propósito porque as roupas que usei nos últimos meses já passaram há historia. As que tenho do inicio do Outono estão agora lindamente e o tempo também parece já não pedir nada de muito quente.
Pelas minhas contas e para a minha altura (1,67 m), eu calculo que por cada 5/6 Kgs reduzo um numero de roupa! Isso voltou agora a verificar-se - felizmente!

De manhã voltei há corrida + caminhada, novamente com bastante motivação! É indescritível a animação que uns quilos a menos me tem trazido! Hoje no supermercado onde vou, agarrei num saco de 5 kgs de batatas só para lhe sentir o peso e pensei, o que tu já perdes-te! Mas não foram só 5, já foram mais de 6!

Agora quero que chegue o dia em que vá agarrar num saco de 10 quilos, só para ver...! Quando será esse dia?

E hoje foi assim a comidinha por aqui :

Pequeno almoço : Igual ao que tem sido
Meio da manhã : 1 maçã e duas tostas fininhas
Almoço : Bife de peru grelhado,  +/- 2 colheres de sopa de massa, salada de alface e cenoura ralada.
A família comeu os bifes fritos em azeite com cogumelos frescos. Alguém tem alguma sugestão de  como cozinhar cogumelos frescos sem adição de gordura?
Lanche : Uma fatia de pão multicereais com Planta soja e uma laranja
Jantar : Sopa de legumes e uma mini fatia de tarte de legumes (courgette, alho francês e cogumelos).

Peço desculpa por andar um pouco afastada, tenho muito trabalho (encerramento de contas), e em casa tenho cá os meus pais uns dias e estamos sempre a falar até tarde.




terça-feira, 20 de março de 2012

85,90

Li os vossos comentários, que muito agradeço. Eu tenho receio de ser fastidiosa com as minhas descrições, por isso vou colocar as duas posições nos pratos da balança e quando me apetecer escrever porque não fazê-lo? Obrigada pelo vosso apoio!

Mas hoje estou cansada, por aqui houve carinho a dobrar para o melhor pai do mundo ( o meu) e para o pai dos meus filhos (muito equivalente ao meu mas isso eles é que podem avaliar ).

Pois já perdi 6 quilinhos desde 26 de Janeiro, e para mim, para além do dia do pai,  isto também merece ser festejado! Parabéns para mim!

Continuo a aguentar-me super bem com o meu plano e estou a ver resultados que me dão muita alegria acreditem:

De manhã corri cheia de motivação, embora com algumas  paragens para andar apenas. Claro que não ando meia hora a correr, talvez lá chegue o tempo! E a seguir fiz a minha caminhada habitual com a minha amiga, hoje foi só rir e estupidamente devido a uma velhota que faleceu, mas o contexto envolvente foi do mais cómico que tenho ouvido...!

E a comida foi :

Pequeno almoço : meio cacete de centeio com sementes com queijo a vaca que ri e café
Meio da manhã : Uma tosta de centeio e uma pera pequena
Almoço : Lombo de pescada estufado com espinafres e uma batatinha cozida
Lanche : Meio cacete de centeio com sementes e Planta soja e uma laranja
Jantar : Sopa só de legumes sem batata e um activia de sabores .

E não sinto a fala de nadinha! Tinha feito para o fim de semana um bolo de canela e café que todos diziam não estar doce, cortei uma fatia muito fina, ontem para comer, e achei-o demasiado doce...

Os doces estão encerrados para férias no meu organismo e enquanto não chegar onde quero vai ser assim porque nós é que temos de mandar na nossa vontade e não o contrario. 

Estou quase nos 85 com que fui para férias no ano passado! Vai ser uma questão de dias/semana!

segunda-feira, 19 de março de 2012

Fim de Semana

Pois o fim de semana já passou, e voltou a ser passado em casa, rodeada de boa companhia de novo, desta vez até amigos de mais longe vieram e acabamos por fazer um churrasco na rua que já soube bem, apesar do frio e de algum vento, por aqui não choveu e o sol embora fraquinho brindou-nos com a sua alegria.

Pelo que li por aqui anda tudo um bocadinho triste ou um bocadinho nostálgico, lamento que assim seja!

A minha melhor amiga (desde os tempos de escola) esteve em minha casa, apesar de termos sempre a conversa em dia, estar uma com a outra é sempre diferente e não acontece com a frequência que ambas desejaríamos, mas há duas centenas de quilómetros que nos separam eu vim mais para norte e ela mais para o interior, ambas deixamos a cidade mais bonita do pais : Setúbal!

Falamos um pouco sobre o meu blog e sobre o que tenho escrito ultimamente. Na opinião dela eu devia-me focar mais na dieta em si no que faço para comer, horários etc...e menos em mim, em pormenores e detalhes que estão fora do âmbito do programa de dieta.

E eu fiquei a meditei nas palavras dela e vou proceder como me sugeriu. Quando fiz o blog, fiz numa tentativa de ir colher experiências e incentivos e agora já me acho também capaz de motivar algumas meninas porque ando a conseguir os meus objectivos. Penso que aquilo que a minha vida privada tem de bom ou mau está completamente fora do âmbito daquilo a que me propus e vou portanto focar-me no objectivo inicial!

E assim sendo, vou contar como transformei um bacalhau com natas para a família num prato razoável para mim. Pois quando chegou a fase de adicionar o bacalhau desfiado á cebola estufada, retirei um pouco para mim, adicionei uma quantidade ínfima de batatas fritas na actifry e umas rodelas de courgette e reguei tudo com leite magro e levei ao forno. A mim sobe-me bem e os comilões cá de casa vieram ao meu prato provar e aprovar. O deles levou as ditas batatas e natas, ficou mais consistente claro, mas a courgette não se deu nada mal com o bacalhau e o leite e de certeza que a calorias foram muito menos. Comi uma enorme salada de alface e não tive fome toda a tarde.


sexta-feira, 16 de março de 2012

86,50

E hoje finalmente é sexta feira! Ufa!
A minha filha costuma cantar ” – Hoje é sexta-feira dia da alegria, amanhã não há escola nem no outro dia…!”

O amor da minha vida ainda está a 3000 Kms de distância, mas já está dentro do avião e daqui por umas 5 horas vai estar em casa! Mesmo sendo o skype uma maravilhosa invenção da humanidade, ainda nada conseguiu substituir os beijinhos, os abraços e outras coisas sobre as quais não me vou alongar…
Por isso vou-me despedir aqui dos meus colegas e vou mimar-me na cabeleireira e esteticista, na expectativa delas transformarem este corpo pouco esbelto (…mas é uma questão de tempo…) numa mulher mais gira!

* Isto porque eu mereço!
* Porque todos os dias faço por merecer o que a vida me tem dado de bom!
* Porque esta semana fui mãe e pai, fui empregada e patrão (papel bem difícil de encarnar para mim) -  nada a que eu não esteja habituada mas obriga-me a desdobrar em várias e chego exausta ao fim de cada dia.
* Porque o meu menino, ao contrario do que eu muito temia, conseguiu ser um homenzinho e aguentou-se física e psicologicamente muito bem,
* Porque eu cuidei de mim o melhor que me foi possível, superei a compulsão tão típica em mim em semanas similares.
* Agora só falta mesmo o toque profissional que só elas me podem e sabem dar…

Para quem perguntou se me peso todos os dias : -SIM! Acho que não me faz mal e controlo-me melhor. Mas claro que cada uma sabe o que é melhor para si! Só que a antipática da minha balança hoje disse-me que eu tinha mais 300 Gramas. Não gostei claro! Mas não se preocupem. Eu estou bem, isto já aconteceu mais vezes, e neste momento o que me importa é o sentimento de dever cumprido, e esse, neste momento ninguém me tira. 

O pequeno almoço e o lanche do meio da manhã foram exactamente iguais aos de ontem. O almoço foi um bife de frango grelhado regado com sumo de limão acompanhado de salada de alface e bocadinhos de abacaxi.
Ora digam lá se eu não estou a ir lindamente ?

Desejo-vos um excelente fim de semana, hoje não volto cá, vou dar e receber mimos daqueles que amo, mas para terminar deixo-vos uma frase para reflectirem no fim de semana - uma frase que ouvi já há imenso tempo,  na televisão, dita pela Teresa Guilherme com aquele seu ar despachado :

Só conheço uma maneira de fazer dieta, e é a coisa mais fácil do mundo: basta manter a boca fechada quando nos apetece abrir…! "

Foi pena esta frase não me ter “marcado” quando a ouvi! Mas agora penso repetidas vezes nela.

Fiquem bem, obrigada a todas !


PS: O dia hoje não é XXL é  apenas S! 

86,20

Hoje tinha decidido escrever sobre uma frase que me tem sempre acompanhado, mas vou deixar isso para outra oportunidade.

No Post de ontem apercebi-me de uma certa inquietação da vossa parte e o que quero transmitir hoje espero que tranquilize umas e motive outras.

Esta semana para mim não tem sido fácil! Mas eu não quero ser lamechas e não me quero queixar - o facto do meu marido estar fora implica:
-Ter saudades dele - sinto a falta dele a cada minuto. Estou já muito habituada a que isto aconteça, também vou algumas vezes com ele, mas é difícil deixar os miúdos e nesta fase era de todo impensável dada a situação do meu filho . Há outras vezes em que alguém tem mesmo de ficar na empresa e acabo também por ser eu.
-Mas repito esta é uma situação muito habitual, mas é ao mesmo tempo muito desgastante porque não tenho ninguém com quem repartir determinadas tarefas. Não tenho não, eu até tenho, mas não quero estar a incomodar ninguém com coisitas que parecem insignificantes, mas sendo muitas acabam por pesar. É que eu tenho três filhos!
Os meus colegas na empresa são todos impecáveis, muito prestáveis e não tenho razão de queixa de nenhum, mas o que é um facto é que basta haver uma situação um bocadinho diferente e eles vem-me logo perguntar como devem fazer, mesmo que sejam assuntos que sejam muito mais do âmbito deles do que do meu. Paralelamente o meu marido estando fora há coisas que passam inevitavelmente por mim. Eu tenho o meu trabalho, acabo por me  desconcentrar e os dias parecem não ter fim, fico até mais tarde e chego a casa e só me apetece descansar, mas estão cá três carinhas a pedir mimos, carinho, atenção, explicações, etc …

Agora olhando para trás, sei que foram semanas como esta que me fizeram engordar.
Na realidade o que tenho sentido toda a semana não tem sido fome, é sim uma tremenda compulsão alimentar porque em semanas semelhantes teria enchido a gaveta da secretaria de chocolates, e bolachas e teria comprado outros tantos cá para casa e teria comido uns atrás dos outros, 100% confiante que na próxima semana estaria tudo estabilizado e começaria a fazer dieta. Porque em semanas semelhantes, sabia que eram difíceis, e achava que por isso merecia comer aquilo que me dava prazer, mas o que eu merecia realmente, era ter levado uns abanões para ver se despertava para a realidade!
E na semana que depois se seguia adiava a minha dieta porque pensava: esta não posso começar tenho de primeiro desabituar o meu organismo dos doces, e na próxima sim começo...e a minha vida era um eterno adiar ! Era assim como quando o despertador toca e temos tanto sono que ficamos só mais um minutinho, mas afinal passa meia hora e quando acordamos já deviamos estar de pé há muito..!.
E isto que estou aqui a escrever acreditem, exige uma enorme coragem da minha parte porque eu não contava a ninguém que era assim...como poderia contar se eu própria o fazia quase (totalmente) inconscientemente? E como já referi, o meu marido lê o meu blog, a minha amiga de caminhadas também, e ainda a minha melhor amiga de infância. Com vocês que estão aí desse lado é fácil desabafar, mas estes eu olho-os nos olhos, percebem?

E não sendo de todo uma semana fácil, eu tenho lutado como só quem passa por estas compulsões sabe o que custa não ceder, e ainda não cedi! Não se preocupem, a semana está a chegar ao fim, eu estou bem, e estou muito orgulhosa de mim !

Hoje senti-me melhor no aspecto da compulsão, quase não a senti, mas de manhã corri com pouca motivação e portanto andei mais do que corri e quase nem transpirei e depois com a caminhada também não.

O peso manteve-se igual, não sobe nem desce (três dias seguidos), mas como já referi hoje o dia foi mais fácil, não senti aquele apetite desesperante.

Pequeno almoço : Meio cacete de centeio com queijo a vaca que ri.
Meio da manhã : 4 uvas das tais, e uma tosta
Almoço : creme de legumes, omelete com courgete, alho francês, e cogumelos, acompanhada com salada de alface.
Lanche . uma laranja e meio cacete de centeio com fiambre de peru.
Jantar : Sopa de legumes igual há de ontem com pedacinhos inteiros e um activia sabores.

Agora estou a beber um chá e vou dormir, o dia voltou a ser XXL.

Eu imprimi varias folhas com uma frase quando comecei a dieta e colei em locais estratégico- ou seja lugares onde costumava guardar as gulosices para atacar, que diz :

"Ninguém pode voltar atrás no tempo e fazer um novo começo, mas podemos começar agora e fazer um novo fim". 

E acreditem esta frase salvou-me de varias situações esta semana!

quarta-feira, 14 de março de 2012

86,20

Há simples frases que podem mudar a nossa vida, e quem as pronuncia não tem noção disso…

Eu costumava fazer planos para iniciar cada uma das cerca de 100 dietas que me propus fazer, para terem inicio :

-ás segundas feiras…
-ao principio do mês…
-ao dia 15 do mês…
-no inicio de cada ano…
-no dia a seguir ao aniversario do x ou do y…
-etc….

Mas curiosamente esta que estou determinada em fazer começou no dia 26 de Janeiro, quinta-feira, ou seja quase final da semana e quase final do mês.

Isto porque no dia anterior, há noite, estava a falar com o meu marido sobre duas ex mulheres de conhecidos nossos que após a separação perderam imenso peso. Falamos se isso se devia ao facto de estarem abatidas com a situação ou ao facto de querem mudar.
Concluímos que ambas o fizeram para mudar para melhor, sendo que uma delas sempre teve um considerável excesso de peso, e a outra era absolutamente normal, mas agora mais magra ficou muito mais favorecida. Concluímos ainda que isso se devia ainda ao facto de sendo novas, querem naturalmente refazer a sua vida com outra pessoa, e o meu marido conclui mais ou menos assim:
- “Elas sabem bem que os homens se poderem ter uma mulher magra não vão escolher uma com peso a mais…

Eu conheço-o bem, sei que ele não disse aquilo para mim, foi espontâneo, saiu, mas vi que era aquilo que ele pensava. Vi não! Eu sabia! E todas nós sabemos! Enfiamos é simplesmente a cabeça na areia, e esperamos que as coisas aconteçam sem fazer nada para mudar a situação!…

Ele espreita o meu Blog e vai ficar surpreendido com isto porque eu nuca lhe disse, mas com esta frase como se costuma dizer: eu enfiei a carapuça!

No dia a seguir pesei-me, sabia bem que pesava mais, mas andava simplesmente a fugir da realidade, e fiquei perplexa com os 92 Kgs! Eu nunca tinha passado a barreira dos noventa o mais longe que tinha chegado era aos 88 e já era um número tão alto…! E esse foi o dia em que a luta começou a ser levada a sério: uma simples quinta-feira!

Todos os dias o sol nasce e nos dá a possibilidade de ser uma pessoa diferente, e é tão bom estarmos vivos mas ao mesmo tempo felizes na pele que vestimos.

A Joana um dia também me respondeu num post o seguinte:
“…eu acredito em ti, agora isso não serve de nada se tu própria não acreditares também…!” 
Mas eu acredito Joana, passei a acreditar, só precisava mesmo era do “empurrão” que levei!  

E porque eu sei que sou uma chata hoje não vos conto outra frase marcante na minha vida e que me acompanha há muitos anos, vou reservá-la para vos contar amanhã.

Hoje não corri, tinha compromissos profissionais e tinha que estar muito cedo no escritório, o meu marido está no estrangeiro desde segunda feira e tinha mesmo de ser eu a encaminhar alguns assuntos.

A balança não registou qualquer alteração, mas eu sei que isto é mesmo assim só tenho de ter paciência.
Ontem quando falei á noite com o meu marido no skype ele recomendou-me para ir com calma que não andava ninguém a correr atrás de mim...deve ter lido o meu post de ontem onde eu dizia que só me apetecia comer...e continua a apetecer-me comer este mundo e o outro, isto é tãoooooooooo difícil!
Mas continuo a resistir e estou orgulhosa disso!

E hoje foi assim :

Pequeno almoço: café e uma bolinha pequena com queijo a Vaca que ri Light
Meio da manhã : uma maçã Golden  pequenina e uma tosta
Almoço : Tinha frango cozido para corar, desfiei um bocado de peito para mim e fiz legumes salteados num pouco de azeite e alho, e como o frango estava mesmo ali ao lado com vontade de saltar para a frigideira dos legumes fiz-lhe a vontade e comi tudo misturado, e tinha comido o dobro...Mas bebi café e levantei-me da mesa e aquela sensação de que comia mais acabou naturalmente por passar.
Lanche : Comi uma laranja e meio cacete de centeio só ligeiramente barrado com manteiga Planta soja.
O Jantar foi sopa de legumes toda aos pedacinhos sem serem triturados a ver se a sensação de saciedade é atingida, e um iogurte.

E assim se passou mais um dia que hoje me pareceu ser de tamanho XXL e não foi pelos melhores motivos. Estou saturada de computador por hoje e não vos visito, vou ler um pouco e dormir.













terça-feira, 13 de março de 2012

86,20

Esta noite dormi super bem, toda a noite seguidinha, acordei bem disposta, bebi dois copos de agua, tomei o meu pequeno almoço do costume  e voltei á casa de banho deixar por lá mais alguns líquidos , para depois ir correr e fazer a minha caminhada o que agora representa mais de uma hora. Mas não é que, quando dei por mim andava a ver que sapato deveria calçar pois estava vestidinha para vir trabalhar, isto sem tomar banho nem nada…será que estou a ficar doida? Lá me despi e enfiei o fato de treino e fui á minha luta contra as banhas. Voltei a transpirar uma coisa incrível, a minha amiga voltou a rir  imenso quando me viu completamente estafada, mas tem mesmo de ser!

Hoje quando me pesei fiquei satisfeita claro 86,20 é sempre a diminuir. Mas estes dois dias tem sido muito difíceis tenho sempre uma fome que não passa. Eu não gosto de dizer fome porque isso passam os infelizes em Africa quando não comem dias seguidos…mas tenho uma vontade de comer que até tenho vontade de subir as paredes…Sinceramente por vezes sinto receio de voltar ao passado recente.

Ainda ninguem me disse que eu estava mais magra, sinceramente esperava ouvir isso este fim de semana em que tanta gente esteve em minha casa, mas não ouvi.
Os que me são mais próximos acho que já não levam a minha dieta muito a sério porque a minha historia de excesso de peso é muito recente, tem meia dúzia de anos e nessa meia dúzia de anos devo ter anunciado que ia fazer dieta umas 100 vezes. Algumas duraram só um dia, outras foram mais longe e tiram-me de cima 3, 4 ou 5 Kgs, uma chegou mesmo a tirar-me 10, mas depois tudo voltava ao mesmo.
Também bem vistas as coisas é natural não se reparar muito porque eu nunca tinha pesado 92 Kgs…! No inicio de Novembro pesava cerca de 88 e até dia 26 de Janeiro engordei 4 quilos, mas como apanhou a época da roupa grossa, dos casacos compridos, etc… a coisa disfarçou e agora não estou assim tão diferente…

Mas ter um blog é muito bom para alem do objectivo que já mencionei noutro post descobri um que vou tentar descrever: Isto é como quando se anda na escola e se tiram apontamentos nas aulas,  e se fazem resumos do que depois estudamos, enfim é uma aprendizagem. Interiorizamos a matéria e ficamos a sabe-la!
E eu acredito que agora vai ser diferente, não quero, não posso e não vou voltar para trás!  

E dito isto, o pequeno almoço foi igual  ao dos dias anteriores.

A meio da manhã comi 3 uvas e uma tosta - estas uvas são originárias  do Chile, tem bom aspecto, são grandonas, mas tem  uma ausência quase total de sabor, mas eu acho pratico come-las e até me sabem bem a meio da manhã.

O almoço foi constituído por: brócolos, couve-flor e cenoura cozida, meia lata de atum natural e um ovo cozido. Tinha determinado não comer fruta depois do almoço e guardar para comer á tarde mas adoro abacaxi e comi uma fatia fininha, quase transparente que me soube maravilhosamente.

O lanche vai ser uma fatia de abacaxi, agora já com uma espessura decente e um pouco de pão como é normal.

O jantar volta a ser sopa e iogurte.

E amanhã é um novo dia e logo se vê! Muito do meu sucesso devo-o a vocês que me lêem, que me apoiam, me dão dicas, e tudo o que possa dizer é pouco para vos agradecer, mas fica uma vez mais o meu muito obrigado.  




86,50


Esta manhã quando a minha amiga chegou ao local onde costumamos iniciar a nossa caminhada matinal, estava eu encostada ao meu carro a transpirar por todos os poros, já tinha corrido meia hora e já tinha bebido metade de uma garrafa de litro e meio de agua…Foi a solução que encontrei para não a “obrigar” a correr comigo e para podermos ir falando, como costumava ser habitual. Só que não sei se vai resultar, caminhei toda transpirada e penso que isso não deve ser muito bom….O dia já nasce relativamente cedo mas confesso que é aborrecido correr sozinha, mas não vejo outra solução, as simples caminhadas só fazem umas cocegas ao peso, a corrida é bem mais eficiente.

Apesar do fim de semana não ter sido muito cuidado em termos de alimentação mesmo assim hoje a balança marcou 86,50 Kgs. Bem bom, para quem bebeu chá com bolinhos durante toda a tarde de Sábado e Domingo. Até uma mousse de chocolate, que é uma delicia, me ofereceram este fim de semana e eu comi porque não ia ser parvinha com quem me ofereceu com tanto carinho. Compensei jantando apenas um creme de legumes. Fiquei assim como que a meio, teria comido mais claro mas aguentei-me, já passou e é assim que tem de ser. 


Hoje o dia voltou a ser disciplinado e com o que transpirei de manhã amanhã espero ver resultados quando me pesar.

O pequeno almoço foi o habitual:




A meio da manhã comi 4 uvas e uma tosta de centeio.

O almoço foi um bife grelhado, uma meia dúzia de massinhas espirais e tomate ás rodelas. Mais uma vez me ficou a apetecer uma fruta, mas reservei-a para a tarde.

Só fiz um lanche que consistiu em meio cacete de centeio como o da foto com queijo fresco e uma laranja.

O jantar voltou a ser creme de legumes e um iogurte activia sabores.

Já bebi um chá e agora vou dormir porque como diz o meu pai : "hoje já é amanhã"!

domingo, 11 de março de 2012

Fim de semana e um bocadinho de mim....


O meu fim de semana foi em casa, as limitações do meu doentinho não permitiram saídas. Mas a minha casa foi um entra e sai sem fim, e bebeu-se por aqui umas dezenas de chávenas de chá com bolinhos. È muito bom sentir que temos apoio dos amigos e da família. Todos os que me são mais próximos e alguns colegas o vieram ver .
Este meu filho é muito especial, é o do meio e nos últimos dois anos e meio toda a minha vida mudou devido á sucessão de problemas que lhe surgiram. Para mim é muito difícil falar nesta questão, não consigo lidar bem com o assunto e até hoje  não houve uma única vez que  abordasse este tema sem  chorar, é mesmo mais forte que eu…Poucos são os que sabem do problema dele. O problema físico era conhecido e espero  tenha ficado resolvido agora com a cirurgia. O outro não sei se alguma vez se resolverá, e eu dava tudo o que tenho para que ele fosse um miúdo feliz naturalmente e não artificialmente, mediante medicamentos. Continuo com algumas duvidas que ainda nenhum médico me esclareceu devidamente : se a anestesia geral que levou não irá agravar o seu problema, e se por outro lado o facto de ele ver resolvido o seu problema físico não irá ajudar a aligeirar o dito problema. Este assunto é  partilhado apenas com a família mais próxima e com os amigos muito chegados.
Ele se um dia quiser ou tiver de contar, será ele e não nós, também ninguém o pode ajudar e é melhor assim… Houve, e ainda há em mim uma enorme revolta por isto nos ter acontecido a nós, se bem que considere que ninguém merece, mas  porquê nós?
Tenho dias em que estou tão triste com a situação dele que nada me anima. Tenho outros que penso que há pais a debaterem-se com problemas muito piores  e são tão fortes, eu também tenho de ser…e a maioria dos dias são um misto dos dois sentimentos, por isso uns dias estou feliz outros profundamente triste e nesses não quer dizer que ele esteja pior, é assim e pronto!
Eu era uma pessoa muito bem disposta, estava sempre de bem com a vida, adorava rir e se não encontrava nada para me divertir, divertia-me comigo própria. Uma amiga minha dizia que não conhecia ninguém como eu para contar anedotas, mesmo as que não tinham piada faziam rir toda a gente se fossem contadas por mim.
Na minha vida era tudo tão perfeito, mas o meu mundo começou a desabar há 6 anos e nunca mais parou. E enquanto o meu mundo se tem desmoronado, eu tenho engordado…!
E agora vou contar um episódio curioso da minha vida que é revelador da Ema que eu era, uma Ema que agora é uma sombra da anterior…
Eu conheci o meu marido na faculdade. Nunca fomos da mesma turma porque ele andava um ano atrás de mim, eu tinha aulas de manhã, ele tinha aulas de tarde. Mas os trabalhos por vezes obrigavam-nos a ficar por lá e fomo-nos cruzando. Eu lembro-me da primeira vez que o vi, ia com duas colegas e todas achamos  que ele era lindo, que tinha muita classe, que devia ser já estudante de Mestrado - Tratei logo de saber em que ano andava e fiquei surpreendida por ver que era do 2º ano, eu pensava que ele era mais velho que eu, tinha um aspecto muito limpinho, muito aprumadinho, muito engomadinho e muito serio, parecia muito responsável  e dava ares de ser do ultimo ano, ou mesmo de Mestrado . Estava longe de imaginar que tinha  13 meses menos que eu…Acho que me apaixonei logo por ele, mas pensava para comigo que ele devia ter uma namorada daquelas de fazer parar o transito…Comecei a reparar que ele era um cavalheiro, entrava no bar os colegas sentavam-se ele leva-lhe o café para a mesa e só depois se sentava e bebi o dele…abria a porta ás colegas e só depois passava, sem nunca ter falado com ele, apercebia-me  que era muito educado, pouco típico da nossa idade e da nossa geração…
Eu andava sempre bem disposta, ao pé de mim ninguém estava triste, tinha sempre um disparate para dizer, qualquer coisa divertida para comentar, quanto mais não fosse de mim própria… Andava sempre a rir e a fazer rir, ele era o oposto tinha um ar doce mas serio, e eu comecei quase instintivamente a parar de rir quando me cruzava com ele ou quando entrava no bar e o via lá. Achava que aquela paixão nunca iria dar em nada, mas ainda assim pensava que a ter alguma hipótese nunca seria com aquela minha postura descontraída e risonha…
O tempo foi passando e comecei a perceber que ele reparava em mim, mas não conhecia ninguém da turma dele e nunca tinha arranjado forma de falar com ele, mas já sabia o seu nome ( já tinha ouvido chamarem-no…) .
Na faculdade os teste ao sábado de manhã eram frequentes para que pudessem ser feitos em simultâneo pelos alunos de dia e da noite. Um sábado saí eu de um desses testes de Economia Politica internacional (como me poderia esquecer…) e para meu espanto ele estava encostado á parede em frente á porta da sala. Fiquei perplexa e intrigada com aquilo e ainda mais quando ele se dirigiu a mim e me perguntou como tinha corrido o teste…respondi atabalhoadamente. Ele perguntou-me onde eu ia almoçar, eu quase sem respirar acho que nem sabia o que significava almoçar…troquei-me toda a responder, e ele convidou-me para ir almoçar a um restaurante simpático etc…Sem ter tempo de reagir aceitei e fui com ele. Almoçamos e passamos a tarde num jardim, ele a falar dele, e eu a pensar que ele nunca seria agua para o meu bico…contou-me que não era de Lisboa que ia a casa semana sim semana não, que tinha uma irmã, dois sobrinhos pequeninos de quem tinha muitas saudades, da actividade do pai, do que ia ser a vida dele quando acabasse o curso etc. E eu sempre a pensar:  e quando é que me contas que tens uma namorada…? Eu senti-me tão inferior tão pequenina que pouco falei de mim.Como lhe ia dizer que a minha família era muito humilde, que eu só andava bem arranjadinha porque era vaidosa e a minha avó me ia dando dinheiro para "as minhas coisinhas..." que o meu pai ganhava pouco mais que aquilo que os pais dele lhe davam para viver um mês em Lisboa, que o carro do meu pai era velho, e tantas outras coisas que me pareciam uma barreira intransponível entre nós...  Voltei para casa triste, 100% convencida que ele nunca seria meu… Eu não podia imaginar que uma laranja pudesse ter duas metades tão diferentes...
Mas ele continuou a ser simpático, a falar comigo na faculdade, a esperar por mim aos sábados, fomos varias vezes ao cinema, ele apesar do ar sério tinha um lado divertido e era um comunicador nato (ainda hoje é!). Nunca aceitou que eu pagasse um tostão, em nada a que íamos,e eu estava naturalmente habituada e dividir todas as despesas  com os meus colegas, mas o dinheiro não abundava e apesar de me sentir mal por ser sempre ele a pagar, percebia que ele  fazia questão que fosse assim e eu aceitava: sempre ficava com mais algum…! Um dia perguntou-me se não era hora de começarmos a namorar, eu até estremeci, continuava a pensar que ele devia ter uma namorada á altura dele, e pensei nesse momento, que ele queria alguém para passar o tempo ali em Lisboa, mas ao mesmo tempo isso não parecia combinar com a personalidade dele… e respondi que não era a hora, que precisava pensar. Perdi umas semanas de vida! Ele afastou.se de mim, apenas me cumprimentava e andava. Eu quase morria sem saber o que fazer….
Esqueci-me de dizer que o facto de ele ter aquele aspecto muito aprumadinho levava a que eu vestisse a minha melhor roupa quando combinava-mos sair ao sábado, e a minha melhor roupa era um vestido branco que eu combinava com um casaco vermelho ...

De coração partido, e numa tentativa de reaproximação,   um dia perguntei-lhe se ele não queria ir ver um filme que estava em cartaz, ele hesitou um bocadinho (ele diz que simulou a hesitação...), mas aceitou e lá fomos no sábado seguinte, eu com o dito vestido branco, (essa foi a única vez que paguei o cinema, aleguei que tinha sido eu a convidar!)
No cinema dê-mos as mãos…e nunca mais nos separamos. E ontem curiosamente fez anos que esse dia aconteceu.  Nesse dia ele disse-me três coisas :
- Que aquilo que mais gostava em mim era da minha alegria, da minha boa disposição e começou a reparar em mim por causa disso e começou a perceber que eu mudava totalmente quando o via… ( e eu a pensar que ele gostava delas sérias...)
- Que demorou algum tempo para falar comigo porque estava convencido que eu devia ter namorado, que era muito gira e muito alegre, não devia estar sozinha…( e eu a pensar que ele é que tinha!)
- Por fim perguntou-me porque motivo eu não me vestia para sair com ele como me vestia para ir para a faculdade, disse-me que adorava ver-me de calças de ganga, e que eu desculpasse mas não me gostava nada de me ver com aquele vestido!
Enfim ele gostava de mim tal qual eu era.

E foi assim que toda a minha vida mudou! A vida do meu vestido também, porque nunca mais saiu do roupeiro!

Acabei o curso fui dar aulas enquanto ele fez o ultimo ano, ainda estagiei em duas empresas depois casamos, eu comecei a trabalhar com ele e fomos felizes, ainda somos, mas o problema do meu filho acabou com a minha alegria, eu nunca mais fui a mesma. Vivi uns anos um conto de fadas, mas agora sei que os contos de fadas com final feliz, só existem nas historias que lemos aos nossos filhos...

Enquanto escrevi este texto ri e chorei, esta é a Ema de hoje, amanhã pode ser uma que só tem vontade de chorar, ou uma que vê em cada coisa um motivo para rir....

E porque ele continua a ser um homem muito bonito e cheio de charme, porque tudo o que tenho devo-o a ele, porque continuo a ama-lo como no primeiro dia e sei que ele a mim também, porque admiro profundamente ele nunca ter hesitado em ficar comigo, porque ele casou com uma mulher que pesava 59 kgs, mas que lamentavelmente chegou aos 92, eu acho que ele merece que eu volte a ser fisicamente o que era, já que psicologicamente me parece impossível! 

Já me sugeriram que, com uma meia dúzia de sessões com um psicólogo eu ficava melhor, mas eu acho que ninguém no mundo me vai fazer recuperar a minha alegria.

Desculpem o texto tão extenso…


sexta-feira, 9 de março de 2012

86,70


Em primeiro lugar quero agradecer a quem regularmente pergunta pelo meu filho e dizer que as melhoras dele não vão visíveis. Continua com as limitações inerentes á cirurgia e nota-se que começa a lidar mal com estas limitações pois está a ficar muito impaciente. O pior é que até dia 2 de Abril ainda vai correr muita agua debaixo da ponte e sinceramente eu própria começo a ter a mesma impaciência porque começo a esgotar as alternativas para o distrair …Mas não tem tido nenhuma das eventuais complicações de que fomos advertidos pelos médicos o que é bom sinal. Portanto pode-se dizer que a cada dia que passa está melhor.

Hoje voltei a fazer a minha caminhada/corrida que é cada vez mais corrida. Hoje corri sozinha, a minha amiga também tem a vida dela e nem sempre pode alinhar. Confesso que ontem até tive pena dela a correr comigo, ela não precisa nadinha de perder peso. O nosso costume era irmos andando e irmos conversando, ela quando está uns dias sem falar comigo diz que precisa de ir á psicóloga (que sou eu …). Agora com a corrida a conversa é reduzida porque ficamos as duas quase sem piu… Eu não sou daqui, e por norma os nossos melhores amigos são os que fazemos na escola, eu vim para cá depois de casar e não conhecia ninguém, agora para além dos meus amigos mais antigos tenho mais alguns muito especiais. Esta minha amiga é quase a minha alma gémea, temos uma afinidade e uma cumplicidade enorme, gosto muito, muito dela ( ela lê o meu Blog, daqui a bocadinho já me telefona…)

Continuo a perder um bocadinho de peso diariamente, com muito esforço da minha parte, só espero não me ir abaixo…bebo imensa agua, ás vezes até me sinto a afogar…Aprendi com a Joana que para o meu peso 1,5 ou 2 litros de agua não eram suficientes e então bebo mais de 3 litros entre agua e chá. È só pensar em comida e não serem horas, e lá vai agua…o tempo agora está mais quente e eu estou mais habituada, mas nos últimos dias frios custava-me imenso beber tanta agua…Hoje atingi os 86,70 Kgs-  ( Salsinha vi um 6 ! Não foi no lugar que queria e onde tu está quase a chegar, mas vi um 6 ! Ai se eu o apanho na casa das dezenas…)

Continuo com tudo predefinido de véspera e não tenho falhado nadinha.
Mas ontem não vos contei que precisava de ir a um determinado Banco, e aqui no concelho existem duas agencias mas tem sempre imensa gente. Então resolvi ir á cidade mais próxima que fica aqui a 11 Kms ao centro comercial que tem uma delegação do Banco quase sempre sem ninguem e aproveitava e dava uma voltinha. Foi aí que os sapatinhos se colaram a mim e o dinheiro voou da minha conta, mas adiante:
Fui beber um café num bar muito simpático que há  no dito centro comercial, a funcionaria estava a preparar uma torrada com manteiga para outro cliente e apeteceu-me tanto, mas tanto…Porque motivo eu não me sinto tentada por tudo aquilo que me fez engordar e que eu adoro : chocolates, gelados, frutos secos e acordo diariamente a pensar em ir comer uma torrada com manteiga?
Porque motivo tenho esta ideia gordurosa,  pecaminosa, horrorosa ?

Eu comia regularmente torradas com manteiga ao pequeno almoço quando era magra e isso não tinha qualquer interferência no meu peso, mas agora não estou a manter, quero sim perder, tenho de fugir deste apetite matinal.

Hoje o pequeno almoço foi meio cacete de centeio com  meio queijo fresco e café

A meio da manhã comi 4 uvas e uma tosta de centeio.

Almocei arroz de grelos com bacalhau assado.
Não comi fruta depois do almoço, mas fica-me sempre a apetecer…mas reservo a fruta para o lanche da tarde.

Agora já comi duas tostinhas finas e volto a lanchar a dita frutinha mais qualquer coisista.

O jantar volta a ser sopa e iogurte.

Já que este plano que estabeleci para mim está a resultar então vou continuar…

Desejo-vos um fim de semana muitoooooo bom, o sol está quentinho agora só é preciso cada uma de nós fazer por ser  feliz!


quinta-feira, 8 de março de 2012

87,20...Estou feliz


Hoje estou feliz! Vocês já perceberam que eu tenho dias que estou tão em baixo que quase toco o núcleo da terra e tenho outros em que estou nas nuvens, sou mesmo assim, não há nada a fazer…

Esta manhã corri e corri e corri, pouco andei, sentia-me leve como um passarinho e isso deixou-me super bem disposta. A minha balança tinha-me segredado que eu já vou nos 87,20 Kgs. Eu sei que ainda é muito, mas já me sinto outra e estou tão, mas tão empenhada que nada me vai demover de chegar onde quero. Não é fácil, nada fácil e quem anda nisto sabe bem que é assim, sinto muitas vezes fome, ou vontade de comer e não recorro a nada a não ser aquilo a que me determinei comer em cada dia,  e isso custa imenso. Os quase 5 quilos que tenho a menos foram conquistados por mim sem recurso a nada a não ser a minha força de vontade.

Mas para alegrar ainda mais o meu dia, quando cheguei ao escritório tinha o meu colega de ontem muito cabisbaixo á minha espera para me pedir muita desculpa e dar-me razão em tudo o que lhe disse. Acabamos por dar um abraço que nos emocionou aos dois. O meu marido achou tudo isto super ridículo… os meus colegas de trabalho são meus funcionários, mas eu detesto chama-los de empregados, primeiro porque comecei na empresa como empregada mesmo, só mais tarde me tornei sócia por sugestão do meu marido , depois porque eu considero que trabalhamos todos para o mesmo, se a empresa correr bem é bom para nós e para eles também, e se correr mal é mau para todos. È certo que a minha casa, os meus carros são melhores que os deles, mas a responsabilidade também é toda da nossa parte. Agora mesmo o trabalho não é muito e eu tenho de arranjar dinheiro para lhes pagar os ordenados, para pagar impostos, etc. Aqui a empresa é gerida com o coração pela minha parte e com a cabeça por parte do meu marido e acho que essa é a chave do nosso sucesso.

Eu gosto de estar de bem com toda a gente e ontem fiquei bastante em baixo com a nossa discussão, eu trato toda a gente com o maior respeito e eles sabem disso. Hoje a minha vida corre-me bem mas cresci de forma humilde, só o meu pai trabalhava, e só o facto de ser filha única permitiu que eu tirasse um curso superior. Hoje felizmente os meus pais vivem bem, o meu pai funcionário publico conseguiu subir na carreira e hoje tem uma reforma que lhe permite viver sem limitações. Ainda o mês passado comprou um carro novo o que me deixou muito feliz.

Nunca me refiro também á senhora que trabalha em minha casa como a minha empregada, até porque ela é muito mais que isso, é o meu braço direito, esquerdo, é ás vezes o corpo todo…só tem uma limitação: não tem carta, como eu vivo numa zona de campo em que há só casas separadas ela  vem com o marido quando ele vai trabalhar e regressa com ele, portanto não conto com ela para levar ou ir buscar os miúdos ou ir fazer compras, de resto conto com ela para tudo.

Quem trabalha comigo considera-me generosa e eu sei que faço por isso. Mas alem de generosa, há outro adjectivo que até rima : sou vaidosa... adoro fazer compras, adoro andar bem vestida, sempre fui assim mesmo quando vivia com muito pouco. Hoje é dia da mulher, eu não ligo a minima para isso, sou mulher todos os dias e nunca na minha vida sofri descriminações por o ser, felizmente! Mas resolvi mimar-me e comprei uns sapatos vermelhos lindos de morrer que vão projectar o meu 1,67 m para uns 1,80 m...Há quem ache sapatos vermelhos um tremendo mau gosto, mas eu adoro e pronto. Pode ser idiota mas já não me sinto uma bola com pernas sinto-me muito melhor e mais elegante.

E para terminar hoje só relato o almoço que foi salmão grelhado e broculos e uma mini batata. Mesmo sem estar de dieta é uma refeição que eu gosto imenso. Não comi fruta, confesso que me apetecia mas guardei para vir a comer á tarde, quero muito chegar aos 70 Kgs e tenho de ceder para o conseguir.

Um dia feliz para todas as mulheres, não só hoje: sempre!

87,50

Voltei mais ou menos á rotina, mas hoje o meu dia foi complicado de manhã tive uma tremenda discussão de trabalho, coisa rara em mim, mas não suporto injustiças e negligencias, e como o meu estado também não anda na melhor das calmas deu-se uma explosão! Acabei agora mesmo de mandar um email a pedir desculpa, antecipando o que vou fazer amanhã pessoalmente, quando sinceramente me deviam pedir desculpas a mim, vamos ver o que dá!

De resto tudo na mesma.

A comidinha foi bem controladinha:

Pequeno almoço : Café e uma bolinha pequena com queijo a vaca que ri ligth.

Meio da manhã : Nada porque se deu a discussão! Brrrrrr

Almoço: Bife de peru que passei por iogurte natural magro, misturado com salsa picada, alho picado,e depois panado com flocos de aveia e foi grelhar no forno. Acompanhei com salada de alface, agrião, cenoura e rabanete.

Lanche : Só fiz um , que consistiu numa laranja grandona e muitooooooooo boa e uma tosta com um bocadinho minúsculo de queijo

Jantar : Sopa com abóbora, cenoura, alho francês, e agrião. Terminei com um iogurte.

Perante isto acho que amanhã vou ter menos umas graminhas. isto vai devagar, mas está bem interiorizado em mim, que é para se fazer e vai ser feito!

terça-feira, 6 de março de 2012

Voltei!


Pois estou de volta!

Agradeço a todas as palavras de apoio que deixaram no último post, e agradeço particularmente á Joana e á Salsinha terem reiterado umas palavras carinhosas dias mais tarde.

A cirurgia do meu filho correu bem felizmente, e ele já se encontra em casa. Mas, como já era esperado o pós-operatório foi, e continua a ser muito complicado. Quer nós, quer os médicos que o tem acompanhado, quer os que efectuaram a cirurgia o advertiram para os dias difíceis que se iam seguir, mas ele estava tão animado, tão confiante e sentia-se tão forte que sempre minimizou esses efeitos e manifestou sempre um enorme optimismo que até a nós contagiava.

Mas efectivamente ele não estava minimamente consciente do que ia passar, e os dois dias que se seguiram á operação foram de facto muito maus. Ele permaneceu quase sempre de olhos fechados, nunca se queixou, mas de vez em quando as lágrimas corriam pelo seu rosto, embora ele permanecesse no mais profundo silencio…

Não ouso sequer fazer comparações, porque não são situações comparáveis, mas lembrei-me frequentemente de imagens que vimos na comunicação social das crianças vitimas de guerra, ou de catástrofes naturais que no maior dos sofrimentos não gritam não se manifestam, apenas choram em silencio. Já repararam nisso? È claro que o meu filho tinha todos os cuidados médicos e o apoio de todos os que o amam e que o futuro vai ser certamente melhor, mas essas imagens vieram-me frequentemente á cabeça.

Uma enfermeira perguntou-lhe :
- Não estavas á espera que fosse tão difícil pois não?
Ele respondeu que não apenas com a cabeça e voltou a chorar, sempre em silêncio!
Doeu muito vê-lo assim, só quem já passou por situações semelhantes entende o que senti…
Agora vai continuar imobilizado até 2 de Abril, depois logo se vê. Também ainda é cedo para saber se a cirurgia corrigiu na perfeição o problema dele. Espero que sim!



Mas pronto o pior é pagina virada, as próximas vão ser melhores, só podem mesmo ser melhores, claro!


Quanto a mim não vos sei relatar o que comi, quando comi, quanto comi…apenas sei que me alimentei conforme me foi possível, e hoje pesei-me e deu 87,70 kgs.
Sem qualquer ironia para ninguém, a não ser para mim própria, a cirurgia de um filho é uma óptima forma de perder peso.
Agora resta-me ir voltando á rotina e continuar em frente.
Esta tarde com dois lanchinhos e um jantar de sopa e iogurte.

Beijinhos para todas e mais uma vez obrigada. Mais logo faço-vos uma visita!