Fim de semana e um bocadinho de mim....

O meu fim de semana foi em casa, as limitações do meu doentinho não permitiram saídas. Mas a minha casa foi um entra e sai sem fim, e bebeu-se por aqui umas dezenas de chávenas de chá com bolinhos. È muito bom sentir que temos apoio dos amigos e da família. Todos os que me são mais próximos e alguns colegas o vieram ver .

Este meu filho é muito especial, é o do meio e nos últimos dois anos e meio toda a minha vida mudou devido á sucessão de problemas que lhe surgiram. Para mim é muito difícil falar nesta questão, não consigo lidar bem com o assunto e até hoje  não houve uma única vez que  abordasse este tema sem  chorar, é mesmo mais forte que eu…Poucos são os que sabem do problema dele. O problema físico era conhecido e espero  tenha ficado resolvido agora com a cirurgia. O outro não sei se alguma vez se resolverá, e eu dava tudo o que tenho para que ele fosse um miúdo feliz naturalmente e não artificialmente, mediante medicamentos. Continuo com algumas duvidas que ainda nenhum médico me esclareceu devidamente : se a anestesia geral que levou não irá agravar o seu problema, e se por outro lado o facto de ele ver resolvido o seu problema físico não irá ajudar a aligeirar o dito problema. Este assunto é  partilhado apenas com a família mais próxima e com os amigos muito chegados.

Ele se um dia quiser ou tiver de contar, será ele e não nós, também ninguém o pode ajudar e é melhor assim… Houve, e ainda há em mim uma enorme revolta por isto nos ter acontecido a nós, se bem que considere que ninguém merece, mas  porquê nós?

Tenho dias em que estou tão triste com a situação dele que nada me anima. Tenho outros que penso que há pais a debaterem-se com problemas muito piores  e são tão fortes, eu também tenho de ser…e a maioria dos dias são um misto dos dois sentimentos, por isso uns dias estou feliz outros profundamente triste e nesses não quer dizer que ele esteja pior, é assim e pronto!

Eu era uma pessoa muito bem disposta, estava sempre de bem com a vida, adorava rir e se não encontrava nada para me divertir, divertia-me comigo própria. Uma amiga minha dizia que não conhecia ninguém como eu para contar anedotas, mesmo as que não tinham piada faziam rir toda a gente se fossem contadas por mim.

Na minha vida era tudo tão perfeito, mas o meu mundo começou a desabar há 6 anos e nunca mais parou. E enquanto o meu mundo se tem desmoronado, eu tenho engordado…!

E agora vou contar um episódio curioso da minha vida que é revelador da Ema que eu era, uma Ema que agora é uma sombra da anterior…

Eu conheci o meu marido na faculdade. Nunca fomos da mesma turma porque ele andava um ano atrás de mim, eu tinha aulas de manhã, ele tinha aulas de tarde. Mas os trabalhos por vezes obrigavam-nos a ficar por lá e fomo-nos cruzando. Eu lembro-me da primeira vez que o vi, ia com duas colegas e todas achamos  que ele era lindo, que tinha muita classe, que devia ser já estudante de Mestrado - Tratei logo de saber em que ano andava e fiquei surpreendida por ver que era do 2º ano, eu pensava que ele era mais velho que eu, tinha um aspecto muito limpinho, muito aprumadinho, muito engomadinho e muito serio, parecia muito responsável  e dava ares de ser do ultimo ano, ou mesmo de Mestrado . Estava longe de imaginar que tinha  13 meses menos que eu…Acho que me apaixonei logo por ele, mas pensava para comigo que ele devia ter uma namorada daquelas de fazer parar o transito…Comecei a reparar que ele era um cavalheiro, entrava no bar os colegas sentavam-se ele leva-lhe o café para a mesa e só depois se sentava e bebi o dele…abria a porta ás colegas e só depois passava, sem nunca ter falado com ele, apercebia-me  que era muito educado, pouco típico da nossa idade e da nossa geração…

Eu andava sempre bem disposta, ao pé de mim ninguém estava triste, tinha sempre um disparate para dizer, qualquer coisa divertida para comentar, quanto mais não fosse de mim própria… Andava sempre a rir e a fazer rir, ele era o oposto tinha um ar doce mas serio, e eu comecei quase instintivamente a parar de rir quando me cruzava com ele ou quando entrava no bar e o via lá. Achava que aquela paixão nunca iria dar em nada, mas ainda assim pensava que a ter alguma hipótese nunca seria com aquela minha postura descontraída e risonha…

O tempo foi passando e comecei a perceber que ele reparava em mim, mas não conhecia ninguém da turma dele e nunca tinha arranjado forma de falar com ele, mas já sabia o seu nome ( já tinha ouvido chamarem-no…) .

Na faculdade os teste ao sábado de manhã eram frequentes para que pudessem ser feitos em simultâneo pelos alunos de dia e da noite. Um sábado saí eu de um desses testes de Economia Politica internacional (como me poderia esquecer…) e para meu espanto ele estava encostado á parede em frente á porta da sala. Fiquei perplexa e intrigada com aquilo e ainda mais quando ele se dirigiu a mim e me perguntou como tinha corrido o teste…respondi atabalhoadamente. Ele perguntou-me onde eu ia almoçar, eu quase sem respirar acho que nem sabia o que significava almoçar…troquei-me toda a responder, e ele convidou-me para ir almoçar a um restaurante simpático etc…Sem ter tempo de reagir aceitei e fui com ele. Almoçamos e passamos a tarde num jardim, ele a falar dele, e eu a pensar que ele nunca seria agua para o meu bico…contou-me que não era de Lisboa que ia a casa semana sim semana não, que tinha uma irmã, dois sobrinhos pequeninos de quem tinha muitas saudades, da actividade do pai, do que ia ser a vida dele quando acabasse o curso etc. E eu sempre a pensar:  e quando é que me contas que tens uma namorada…? Eu senti-me tão inferior tão pequenina que pouco falei de mim.Como lhe ia dizer que a minha família era muito humilde, que eu só andava bem arranjadinha porque era vaidosa e a minha avó me ia dando dinheiro para "as minhas coisinhas..." que o meu pai ganhava pouco mais que aquilo que os pais dele lhe davam para viver um mês em Lisboa, que o carro do meu pai era velho, e tantas outras coisas que me pareciam uma barreira intransponível entre nós...  Voltei para casa triste, 100% convencida que ele nunca seria meu… Eu não podia imaginar que uma laranja pudesse ter duas metades tão diferentes...
Mas ele continuou a ser simpático, a falar comigo na faculdade, a esperar por mim aos sábados, fomos varias vezes ao cinema, ele apesar do ar sério tinha um lado divertido e era um comunicador nato (ainda hoje é!). Nunca aceitou que eu pagasse um tostão, em nada a que íamos,e eu estava naturalmente habituada e dividir todas as despesas  com os meus colegas, mas o dinheiro não abundava e apesar de me sentir mal por ser sempre ele a pagar, percebia que ele  fazia questão que fosse assim e eu aceitava: sempre ficava com mais algum…! Um dia perguntou-me se não era hora de começarmos a namorar, eu até estremeci, continuava a pensar que ele devia ter uma namorada á altura dele, e pensei nesse momento, que ele queria alguém para passar o tempo ali em Lisboa, mas ao mesmo tempo isso não parecia combinar com a personalidade dele… e respondi que não era a hora, que precisava pensar. Perdi umas semanas de vida! Ele afastou.se de mim, apenas me cumprimentava e andava. Eu quase morria sem saber o que fazer….
Esqueci-me de dizer que o facto de ele ter aquele aspecto muito aprumadinho levava a que eu vestisse a minha melhor roupa quando combinava-mos sair ao sábado, e a minha melhor roupa era um vestido branco que eu combinava com um casaco vermelho ...

De coração partido, e numa tentativa de reaproximação,   um dia perguntei-lhe se ele não queria ir ver um filme que estava em cartaz, ele hesitou um bocadinho (ele diz que simulou a hesitação...), mas aceitou e lá fomos no sábado seguinte, eu com o dito vestido branco, (essa foi a única vez que paguei o cinema, aleguei que tinha sido eu a convidar!)

No cinema dê-mos as mãos…e nunca mais nos separamos. E ontem curiosamente fez anos que esse dia aconteceu.  Nesse dia ele disse-me três coisas :

- Que aquilo que mais gostava em mim era da minha alegria, da minha boa disposição e começou a reparar em mim por causa disso e começou a perceber que eu mudava totalmente quando o via… ( e eu a pensar que ele gostava delas sérias...)

- Que demorou algum tempo para falar comigo porque estava convencido que eu devia ter namorado, que era muito gira e muito alegre, não devia estar sozinha…( e eu a pensar que ele é que tinha!)

- Por fim perguntou-me porque motivo eu não me vestia para sair com ele como me vestia para ir para a faculdade, disse-me que adorava ver-me de calças de ganga, e que eu desculpasse mas não me gostava nada de me ver com aquele vestido!
Enfim ele gostava de mim tal qual eu era.

E foi assim que toda a minha vida mudou! A vida do meu vestido também, porque nunca mais saiu do roupeiro!

Acabei o curso fui dar aulas enquanto ele fez o ultimo ano, ainda estagiei em duas empresas depois casamos, eu comecei a trabalhar com ele e fomos felizes, ainda somos, mas o problema do meu filho acabou com a minha alegria, eu nunca mais fui a mesma. Vivi uns anos um conto de fadas, mas agora sei que os contos de fadas com final feliz, só existem nas historias que lemos aos nossos filhos...

Enquanto escrevi este texto ri e chorei, esta é a Ema de hoje, amanhã pode ser uma que só tem vontade de chorar, ou uma que vê em cada coisa um motivo para rir....

E porque ele continua a ser um homem muito bonito e cheio de charme, porque tudo o que tenho devo-o a ele, porque continuo a ama-lo como no primeiro dia e sei que ele a mim também, porque admiro profundamente ele nunca ter hesitado em ficar comigo, porque ele casou com uma mulher que pesava 59 kgs, mas que lamentavelmente chegou aos 92, eu acho que ele merece que eu volte a ser fisicamente o que era, já que psicologicamente me parece impossível! 

Já me sugeriram que, com uma meia dúzia de sessões com um psicólogo eu ficava melhor, mas eu acho que ninguém no mundo me vai fazer recuperar a minha alegria.

Desculpem o texto tão extenso…

86,70

Em primeiro lugar quero agradecer a quem regularmente pergunta pelo meu filho e dizer que as melhoras dele não vão visíveis. Continua com as limitações inerentes á cirurgia e nota-se que começa a lidar mal com estas limitações pois está a ficar muito impaciente. O pior é que até dia 2 de Abril ainda vai correr muita agua debaixo da ponte e sinceramente eu própria começo a ter a mesma impaciência porque começo a esgotar as alternativas para o distrair …Mas não tem tido nenhuma das eventuais complicações de que fomos advertidos pelos médicos o que é bom sinal. Portanto pode-se dizer que a cada dia que passa está melhor.

Hoje voltei a fazer a minha caminhada/corrida que é cada vez mais corrida. Hoje corri sozinha, a minha amiga também tem a vida dela e nem sempre pode alinhar. Confesso que ontem até tive pena dela a correr comigo, ela não precisa nadinha de perder peso. O nosso costume era irmos andando e irmos conversando, ela quando está uns dias sem falar comigo diz que precisa de ir á psicóloga (que sou eu …). Agora com a corrida a conversa é reduzida porque ficamos as duas quase sem piu… Eu não sou daqui, e por norma os nossos melhores amigos são os que fazemos na escola, eu vim para cá depois de casar e não conhecia ninguém, agora para além dos meus amigos mais antigos tenho mais alguns muito especiais. Esta minha amiga é quase a minha alma gémea, temos uma afinidade e uma cumplicidade enorme, gosto muito, muito dela ( ela lê o meu Blog, daqui a bocadinho já me telefona…)

Continuo a perder um bocadinho de peso diariamente, com muito esforço da minha parte, só espero não me ir abaixo…bebo imensa agua, ás vezes até me sinto a afogar…Aprendi com a Joana que para o meu peso 1,5 ou 2 litros de agua não eram suficientes e então bebo mais de 3 litros entre agua e chá. È só pensar em comida e não serem horas, e lá vai agua…o tempo agora está mais quente e eu estou mais habituada, mas nos últimos dias frios custava-me imenso beber tanta agua…Hoje atingi os 86,70 Kgs-  ( Salsinha vi um 6 ! Não foi no lugar que queria e onde tu está quase a chegar, mas vi um 6 ! Ai se eu o apanho na casa das dezenas…)

Continuo com tudo predefinido de véspera e não tenho falhado nadinha.

Mas ontem não vos contei que precisava de ir a um determinado Banco, e aqui no concelho existem duas agencias mas tem sempre imensa gente. Então resolvi ir á cidade mais próxima que fica aqui a 11 Kms ao centro comercial que tem uma delegação do Banco quase sempre sem ninguem e aproveitava e dava uma voltinha. Foi aí que os sapatinhos se colaram a mim e o dinheiro voou da minha conta, mas adiante:

Fui beber um café num bar muito simpático que há  no dito centro comercial, a funcionaria estava a preparar uma torrada com manteiga para outro cliente e apeteceu-me tanto, mas tanto…Porque motivo eu não me sinto tentada por tudo aquilo que me fez engordar e que eu adoro : chocolates, gelados, frutos secos e acordo diariamente a pensar em ir comer uma torrada com manteiga?

Porque motivo tenho esta ideia gordurosa,  pecaminosa, horrorosa ?

Eu comia regularmente torradas com manteiga ao pequeno almoço quando era magra e isso não tinha qualquer interferência no meu peso, mas agora não estou a manter, quero sim perder, tenho de fugir deste apetite matinal.

Hoje o pequeno almoço foi meio cacete de centeio com  meio queijo fresco e café

A meio da manhã comi 4 uvas e uma tosta de centeio.

Almocei arroz de grelos com bacalhau assado.

Não comi fruta depois do almoço, mas fica-me sempre a apetecer…mas reservo a fruta para o lanche da tarde.

Agora já comi duas tostinhas finas e volto a lanchar a dita frutinha mais qualquer coisista.

O jantar volta a ser sopa e iogurte.

Já que este plano que estabeleci para mim está a resultar então vou continuar…

Desejo-vos um fim de semana muitoooooo bom, o sol está quentinho agora só é preciso cada uma de nós fazer por ser  feliz!

87,20...Estou feliz

Hoje estou feliz! Vocês já perceberam que eu tenho dias que estou tão em baixo que quase toco o núcleo da terra e tenho outros em que estou nas nuvens, sou mesmo assim, não há nada a fazer…

Esta manhã corri e corri e corri, pouco andei, sentia-me leve como um passarinho e isso deixou-me super bem disposta. A minha balança tinha-me segredado que eu já vou nos 87,20 Kgs. Eu sei que ainda é muito, mas já me sinto outra e estou tão, mas tão empenhada que nada me vai demover de chegar onde quero. Não é fácil, nada fácil e quem anda nisto sabe bem que é assim, sinto muitas vezes fome, ou vontade de comer e não recorro a nada a não ser aquilo a que me determinei comer em cada dia,  e isso custa imenso. Os quase 5 quilos que tenho a menos foram conquistados por mim sem recurso a nada a não ser a minha força de vontade.

Mas para alegrar ainda mais o meu dia, quando cheguei ao escritório tinha o meu colega de ontem muito cabisbaixo á minha espera para me pedir muita desculpa e dar-me razão em tudo o que lhe disse. Acabamos por dar um abraço que nos emocionou aos dois. O meu marido achou tudo isto super ridículo… os meus colegas de trabalho são meus funcionários, mas eu detesto chama-los de empregados, primeiro porque comecei na empresa como empregada mesmo, só mais tarde me tornei sócia por sugestão do meu marido , depois porque eu considero que trabalhamos todos para o mesmo, se a empresa correr bem é bom para nós e para eles também, e se correr mal é mau para todos. È certo que a minha casa, os meus carros são melhores que os deles, mas a responsabilidade também é toda da nossa parte. Agora mesmo o trabalho não é muito e eu tenho de arranjar dinheiro para lhes pagar os ordenados, para pagar impostos, etc. Aqui a empresa é gerida com o coração pela minha parte e com a cabeça por parte do meu marido e acho que essa é a chave do nosso sucesso.

Eu gosto de estar de bem com toda a gente e ontem fiquei bastante em baixo com a nossa discussão, eu trato toda a gente com o maior respeito e eles sabem disso. Hoje a minha vida corre-me bem mas cresci de forma humilde, só o meu pai trabalhava, e só o facto de ser filha única permitiu que eu tirasse um curso superior. Hoje felizmente os meus pais vivem bem, o meu pai funcionário publico conseguiu subir na carreira e hoje tem uma reforma que lhe permite viver sem limitações. Ainda o mês passado comprou um carro novo o que me deixou muito feliz.

Nunca me refiro também á senhora que trabalha em minha casa como a minha empregada, até porque ela é muito mais que isso, é o meu braço direito, esquerdo, é ás vezes o corpo todo…só tem uma limitação: não tem carta, como eu vivo numa zona de campo em que há só casas separadas ela  vem com o marido quando ele vai trabalhar e regressa com ele, portanto não conto com ela para levar ou ir buscar os miúdos ou ir fazer compras, de resto conto com ela para tudo.

Quem trabalha comigo considera-me generosa e eu sei que faço por isso. Mas alem de generosa, há outro adjectivo que até rima : sou vaidosa... adoro fazer compras, adoro andar bem vestida, sempre fui assim mesmo quando vivia com muito pouco. Hoje é dia da mulher, eu não ligo a minima para isso, sou mulher todos os dias e nunca na minha vida sofri descriminações por o ser, felizmente! Mas resolvi mimar-me e comprei uns sapatos vermelhos lindos de morrer que vão projectar o meu 1,67 m para uns 1,80 m...Há quem ache sapatos vermelhos um tremendo mau gosto, mas eu adoro e pronto. Pode ser idiota mas já não me sinto uma bola com pernas sinto-me muito melhor e mais elegante.

E para terminar hoje só relato o almoço que foi salmão grelhado e broculos e uma mini batata. Mesmo sem estar de dieta é uma refeição que eu gosto imenso. Não comi fruta, confesso que me apetecia mas guardei para vir a comer á tarde, quero muito chegar aos 70 Kgs e tenho de ceder para o conseguir.

Um dia feliz para todas as mulheres, não só hoje: sempre!

87,50

Voltei mais ou menos á rotina, mas hoje o meu dia foi complicado de manhã tive uma tremenda discussão de trabalho, coisa rara em mim, mas não suporto injustiças e negligencias, e como o meu estado também não anda na melhor das calmas deu-se uma explosão! Acabei agora mesmo de mandar um email a pedir desculpa, antecipando o que vou fazer amanhã pessoalmente, quando sinceramente me deviam pedir desculpas a mim, vamos ver o que dá!

De resto tudo na mesma.

A comidinha foi bem controladinha:

Pequeno almoço : Café e uma bolinha pequena com queijo a vaca que ri ligth.

Meio da manhã : Nada porque se deu a discussão! Brrrrrr

Almoço: Bife de peru que passei por iogurte natural magro, misturado com salsa picada, alho picado,e depois panado com flocos de aveia e foi grelhar no forno. Acompanhei com salada de alface, agrião, cenoura e rabanete.

Lanche : Só fiz um , que consistiu numa laranja grandona e muitooooooooo boa e uma tosta com um bocadinho minúsculo de queijo

Jantar : Sopa com abóbora, cenoura, alho francês, e agrião. Terminei com um iogurte.

Perante isto acho que amanhã vou ter menos umas graminhas. isto vai devagar, mas está bem interiorizado em mim, que é para se fazer e vai ser feito!

Voltei!

Pois estou de volta!

Agradeço a todas as palavras de apoio que deixaram no último post, e agradeço particularmente á Joana e á Salsinha terem reiterado umas palavras carinhosas dias mais tarde.

A cirurgia do meu filho correu bem felizmente, e ele já se encontra em casa. Mas, como já era esperado o pós-operatório foi, e continua a ser muito complicado. Quer nós, quer os médicos que o tem acompanhado, quer os que efectuaram a cirurgia o advertiram para os dias difíceis que se iam seguir, mas ele estava tão animado, tão confiante e sentia-se tão forte que sempre minimizou esses efeitos e manifestou sempre um enorme optimismo que até a nós contagiava.

Mas efectivamente ele não estava minimamente consciente do que ia passar, e os dois dias que se seguiram á operação foram de facto muito maus. Ele permaneceu quase sempre de olhos fechados, nunca se queixou, mas de vez em quando as lágrimas corriam pelo seu rosto, embora ele permanecesse no mais profundo silencio…

Não ouso sequer fazer comparações, porque não são situações comparáveis, mas lembrei-me frequentemente de imagens que vimos na comunicação social das crianças vitimas de guerra, ou de catástrofes naturais que no maior dos sofrimentos não gritam não se manifestam, apenas choram em silencio. Já repararam nisso? È claro que o meu filho tinha todos os cuidados médicos e o apoio de todos os que o amam e que o futuro vai ser certamente melhor, mas essas imagens vieram-me frequentemente á cabeça.

Uma enfermeira perguntou-lhe :

- Não estavas á espera que fosse tão difícil pois não?

Ele respondeu que não apenas com a cabeça e voltou a chorar, sempre em silêncio!

Doeu muito vê-lo assim, só quem já passou por situações semelhantes entende o que senti…

Agora vai continuar imobilizado até 2 de Abril, depois logo se vê. Também ainda é cedo para saber se a cirurgia corrigiu na perfeição o problema dele. Espero que sim!

Mas pronto o pior é pagina virada, as próximas vão ser melhores, só podem mesmo ser melhores, claro!

Quanto a mim não vos sei relatar o que comi, quando comi, quanto comi…apenas sei que me alimentei conforme me foi possível, e hoje pesei-me e deu 87,70 kgs.

Sem qualquer ironia para ninguém, a não ser para mim própria, a cirurgia de um filho é uma óptima forma de perder peso.

Agora resta-me ir voltando á rotina e continuar em frente.

Esta tarde com dois lanchinhos e um jantar de sopa e iogurte.

Beijinhos para todas e mais uma vez obrigada. Mais logo faço-vos uma visita!

1 Mês - 88,20 - e uma paragem

O meu blog ontem fez um mês e eu nem me lembrei…mas faço o balanço hoje que ainda vai bem a tempo.

Quando me decidi criar o blog, tinha dois objectivos:

1ª Registar a evolução do emagrecimento que me propus fazer

2ª Encontrar aliados(as) que me incentivassem e onde eu fosse buscar ideias e colher experiências.

Atingi os dois objectivos e muito mais, pois hoje tenho uma meia dúzia de amigas virtuais que torcem por mim e que partilham comigo alegrias e tristezas.

-A minha grande, grande inspiração é sem dúvida a Joana, e as restantes que me desculpem. Já lhe disse que penso nela em todo o planeamento alimentar que faço, e com ela aprendi imensas dicas. Paralelamente sei que torce por mim, e eu gosto imenso dela: - Obrigada és uma querida.

-Da Senhora Salsa recebi o primeiro comentário, foi a minha primeira aliada, tem um blog que transmite boa disposição a cada post e é uma inspiração porque segue a sua dieta como eu acho que deve ser, com uns mini deslizes, mas dando sempre passos em frente ( neste caso para trás no peso): - Obrigada Salsinha torço imenso por ti.

- Da Pizza veio a inspiração da corrida, e agora posso afirmar com orgulho que intervalo as minhas caminhadas com corrida e isso só tem contribuído para o meu bem estar.-Muito obrigada!

- A Carla, a Sweet68, A menina pobre, tem sempre uma palavra de apoio, de conforto e de incentivo tal como eu esperava encontar: - Muito, muito obrigada.

-Tambem um razoável numero de meninas no outro lado do Oceano me dão muita força. Beijinhos

Com isto tudo a balança hoje marcou 88,20 o que significa quase 4 kgs menos, não é muito, mas é muito bom, hei-de chegar mais longe!

Mas todas já perceberam que os meus filhos são tudo para mim, esta semana vou saber o resultado do exame da minha filha, paralelamente tenho de acompanhar o meu filho que hoje ficou internado e vai ser operado amanhã ás 8,30h numa intervenção que vai durar toda a manhã e ainda tenho outro que felizmente não me inspira cuidados mas precisa de mim! Por tudo isto vou-me afastar por uns dias, a disposição é muito pouca e o tempo ainda menos. Tenho um nó, que vai da garganta até ao estômago, que por muito que me digam para ter calma, que vai tudo correr bem, não se desfaz.

Sou assim, acho que nunca vou mudar.

Muito obrigada a todas pelo apoio e até um dia destes, volto em breve. 

Beijinhos

Fim de semana

Está quase a chegar ao fim, e todas as refeições foram fora de casa, e o jantar também vai ser. Houve convites-te dos avós e há que aproveitar. Ontem foi em casa dos meus pais, hoje em casa do meu sogro que é aqui pertinho.  O meu sogro é viúvo, mas vive há quase dez anos com uma senhora mais nova que eu, mais nova que o meu marido e do que a minha cunhada...de inicio, como não a conhecíamos, todos pensamos que ela se tinha juntado com ele por puro interesse, hoje já percebemos que não, eles dão-se lindamente. Ela a mim ajuda-me imenso com os meus filhos, é só pedir qualquer coisa que ela está logo pronta. Só tem um problema: cozinha divinamente e é quase impossível resistir a determinadas coisas que ela faz...Hoje o almoço foi cozido, então renunciei aos enchidos e ás carnes vermelhas com muita pena, e comi só frango e couves, e fiquei muito bem.

A verdade é que tenho-me portado bem, mas como ando super nervosa nem tenho tido grandes preocupações comigo, mas não tenho tido deslizes. A balança hoje marcou 88,70 Kgs.

Estou melhor e agradeço a vossas palavras e a vossa atenção, efectivamente a tarde de sexta-feira foi mesmo má, mas recuperei com uma noite bem dormida. 

Amanhã vou deixar o meu filho no hospital e vai ser um dia muito difícil. Todos os que me conhecem são unânimes em afirmar que eu não sei lidar com os problemas, dou bons conselhos, mas não os sei seguir, agora é mais uma prova de fogo, e bem dura, estou super ansiosa, se não andasse tão empenhada na minha alimentação hoje e nos próximos dias comia tudo o que me aparecesse á frente.

Uma boa semana para todas