86,50

E hoje finalmente é sexta feira! Ufa!

A minha filha costuma cantar ” – Hoje é sexta-feira dia da alegria, amanhã não há escola nem no outro dia…!”

O amor da minha vida ainda está a 3000 Kms de distância, mas já está dentro do avião e daqui por umas 5 horas vai estar em casa! Mesmo sendo o skype uma maravilhosa invenção da humanidade, ainda nada conseguiu substituir os beijinhos, os abraços e outras coisas sobre as quais não me vou alongar…

Por isso vou-me despedir aqui dos meus colegas e vou mimar-me na cabeleireira e esteticista, na expectativa delas transformarem este corpo pouco esbelto (…mas é uma questão de tempo…) numa mulher mais gira!

* Isto porque eu mereço!

* Porque todos os dias faço por merecer o que a vida me tem dado de bom!

* Porque esta semana fui mãe e pai, fui empregada e patrão (papel bem difícil de encarnar para mim) -  nada a que eu não esteja habituada mas obriga-me a desdobrar em várias e chego exausta ao fim de cada dia.

* Porque o meu menino, ao contrario do que eu muito temia, conseguiu ser um homenzinho e aguentou-se física e psicologicamente muito bem,

* Porque eu cuidei de mim o melhor que me foi possível, superei a compulsão tão típica em mim em semanas similares.

* Agora só falta mesmo o toque profissional que só elas me podem e sabem dar…

Para quem perguntou se me peso todos os dias : -SIM! Acho que não me faz mal e controlo-me melhor. Mas claro que cada uma sabe o que é melhor para si! Só que a antipática da minha balança hoje disse-me que eu tinha mais 300 Gramas. Não gostei claro! Mas não se preocupem. Eu estou bem, isto já aconteceu mais vezes, e neste momento o que me importa é o sentimento de dever cumprido, e esse, neste momento ninguém me tira. 

O pequeno almoço e o lanche do meio da manhã foram exactamente iguais aos de ontem. O almoço foi um bife de frango grelhado regado com sumo de limão acompanhado de salada de alface e bocadinhos de abacaxi.

Ora digam lá se eu não estou a ir lindamente ?

Desejo-vos um excelente fim de semana, hoje não volto cá, vou dar e receber mimos daqueles que amo, mas para terminar deixo-vos uma frase para reflectirem no fim de semana - uma frase que ouvi já há imenso tempo,  na televisão, dita pela Teresa Guilherme com aquele seu ar despachado :

Só conheço uma maneira de fazer dieta, e é a coisa mais fácil do mundo: basta manter a boca fechada quando nos apetece abrir…! "

Foi pena esta frase não me ter “marcado” quando a ouvi! Mas agora penso repetidas vezes nela.

Fiquem bem, obrigada a todas !

PS: O dia hoje não é XXL é  apenas S! 

86,20

Hoje tinha decidido escrever sobre uma frase que me tem sempre acompanhado, mas vou deixar isso para outra oportunidade.

No Post de ontem apercebi-me de uma certa inquietação da vossa parte e o que quero transmitir hoje espero que tranquilize umas e motive outras.

Esta semana para mim não tem sido fácil! Mas eu não quero ser lamechas e não me quero queixar - o facto do meu marido estar fora implica:

-Ter saudades dele - sinto a falta dele a cada minuto. Estou já muito habituada a que isto aconteça, também vou algumas vezes com ele, mas é difícil deixar os miúdos e nesta fase era de todo impensável dada a situação do meu filho . Há outras vezes em que alguém tem mesmo de ficar na empresa e acabo também por ser eu.

-Mas repito esta é uma situação muito habitual, mas é ao mesmo tempo muito desgastante porque não tenho ninguém com quem repartir determinadas tarefas. Não tenho não, eu até tenho, mas não quero estar a incomodar ninguém com coisitas que parecem insignificantes, mas sendo muitas acabam por pesar. É que eu tenho três filhos!

Os meus colegas na empresa são todos impecáveis, muito prestáveis e não tenho razão de queixa de nenhum, mas o que é um facto é que basta haver uma situação um bocadinho diferente e eles vem-me logo perguntar como devem fazer, mesmo que sejam assuntos que sejam muito mais do âmbito deles do que do meu. Paralelamente o meu marido estando fora há coisas que passam inevitavelmente por mim. Eu tenho o meu trabalho, acabo por me  desconcentrar e os dias parecem não ter fim, fico até mais tarde e chego a casa e só me apetece descansar, mas estão cá três carinhas a pedir mimos, carinho, atenção, explicações, etc …

Agora olhando para trás, sei que foram semanas como esta que me fizeram engordar.

Na realidade o que tenho sentido toda a semana não tem sido fome, é sim uma tremenda compulsão alimentar porque em semanas semelhantes teria enchido a gaveta da secretaria de chocolates, e bolachas e teria comprado outros tantos cá para casa e teria comido uns atrás dos outros, 100% confiante que na próxima semana estaria tudo estabilizado e começaria a fazer dieta. Porque em semanas semelhantes, sabia que eram difíceis, e achava que por isso merecia comer aquilo que me dava prazer, mas o que eu merecia realmente, era ter levado uns abanões para ver se despertava para a realidade!
E na semana que depois se seguia adiava a minha dieta porque pensava: esta não posso começar tenho de primeiro desabituar o meu organismo dos doces, e na próxima sim começo...e a minha vida era um eterno adiar ! Era assim como quando o despertador toca e temos tanto sono que ficamos só mais um minutinho, mas afinal passa meia hora e quando acordamos já deviamos estar de pé há muito..!.
E isto que estou aqui a escrever acreditem, exige uma enorme coragem da minha parte porque eu não contava a ninguém que era assim...como poderia contar se eu própria o fazia quase (totalmente) inconscientemente? E como já referi, o meu marido lê o meu blog, a minha amiga de caminhadas também, e ainda a minha melhor amiga de infância. Com vocês que estão aí desse lado é fácil desabafar, mas estes eu olho-os nos olhos, percebem?

E não sendo de todo uma semana fácil, eu tenho lutado como só quem passa por estas compulsões sabe o que custa não ceder, e ainda não cedi! Não se preocupem, a semana está a chegar ao fim, eu estou bem, e estou muito orgulhosa de mim !

Hoje senti-me melhor no aspecto da compulsão, quase não a senti, mas de manhã corri com pouca motivação e portanto andei mais do que corri e quase nem transpirei e depois com a caminhada também não.

O peso manteve-se igual, não sobe nem desce (três dias seguidos), mas como já referi hoje o dia foi mais fácil, não senti aquele apetite desesperante.

Pequeno almoço : Meio cacete de centeio com queijo a vaca que ri.
Meio da manhã : 4 uvas das tais, e uma tosta
Almoço : creme de legumes, omelete com courgete, alho francês, e cogumelos, acompanhada com salada de alface.
Lanche . uma laranja e meio cacete de centeio com fiambre de peru.
Jantar : Sopa de legumes igual há de ontem com pedacinhos inteiros e um activia sabores.

Agora estou a beber um chá e vou dormir, o dia voltou a ser XXL.

Eu imprimi varias folhas com uma frase quando comecei a dieta e colei em locais estratégico- ou seja lugares onde costumava guardar as gulosices para atacar, que diz :

"Ninguém pode voltar atrás no tempo e fazer um novo começo, mas podemos começar agora e fazer um novo fim". 

E acreditem esta frase salvou-me de varias situações esta semana!

86,20

Há simples frases que podem mudar a nossa vida, e quem as pronuncia não tem noção disso…

Eu costumava fazer planos para iniciar cada uma das cerca de 100 dietas que me propus fazer, para terem inicio :

-ás segundas feiras…

-ao principio do mês…

-ao dia 15 do mês…

-no inicio de cada ano…

-no dia a seguir ao aniversario do x ou do y…

-etc….

Mas curiosamente esta que estou determinada em fazer começou no dia 26 de Janeiro, quinta-feira, ou seja quase final da semana e quase final do mês.

Isto porque no dia anterior, há noite, estava a falar com o meu marido sobre duas ex mulheres de conhecidos nossos que após a separação perderam imenso peso. Falamos se isso se devia ao facto de estarem abatidas com a situação ou ao facto de querem mudar.

Concluímos que ambas o fizeram para mudar para melhor, sendo que uma delas sempre teve um considerável excesso de peso, e a outra era absolutamente normal, mas agora mais magra ficou muito mais favorecida. Concluímos ainda que isso se devia ainda ao facto de sendo novas, querem naturalmente refazer a sua vida com outra pessoa, e o meu marido conclui mais ou menos assim:

- “Elas sabem bem que os homens se poderem ter uma mulher magra não vão escolher uma com peso a mais… “

Eu conheço-o bem, sei que ele não disse aquilo para mim, foi espontâneo, saiu, mas vi que era aquilo que ele pensava. Vi não! Eu sabia! E todas nós sabemos! Enfiamos é simplesmente a cabeça na areia, e esperamos que as coisas aconteçam sem fazer nada para mudar a situação!…

Ele espreita o meu Blog e vai ficar surpreendido com isto porque eu nuca lhe disse, mas com esta frase como se costuma dizer: eu enfiei a carapuça!

No dia a seguir pesei-me, sabia bem que pesava mais, mas andava simplesmente a fugir da realidade, e fiquei perplexa com os 92 Kgs! Eu nunca tinha passado a barreira dos noventa o mais longe que tinha chegado era aos 88 e já era um número tão alto…! E esse foi o dia em que a luta começou a ser levada a sério: uma simples quinta-feira!

Todos os dias o sol nasce e nos dá a possibilidade de ser uma pessoa diferente, e é tão bom estarmos vivos mas ao mesmo tempo felizes na pele que vestimos.

A Joana um dia também me respondeu num post o seguinte:

“…eu acredito em ti, agora isso não serve de nada se tu própria não acreditares também…!” 

Mas eu acredito Joana, passei a acreditar, só precisava mesmo era do “empurrão” que levei!  

E porque eu sei que sou uma chata hoje não vos conto outra frase marcante na minha vida e que me acompanha há muitos anos, vou reservá-la para vos contar amanhã.

Hoje não corri, tinha compromissos profissionais e tinha que estar muito cedo no escritório, o meu marido está no estrangeiro desde segunda feira e tinha mesmo de ser eu a encaminhar alguns assuntos.

A balança não registou qualquer alteração, mas eu sei que isto é mesmo assim só tenho de ter paciência.
Ontem quando falei á noite com o meu marido no skype ele recomendou-me para ir com calma que não andava ninguém a correr atrás de mim...deve ter lido o meu post de ontem onde eu dizia que só me apetecia comer...e continua a apetecer-me comer este mundo e o outro, isto é tãoooooooooo difícil!
Mas continuo a resistir e estou orgulhosa disso!

E hoje foi assim :

Pequeno almoço: café e uma bolinha pequena com queijo a Vaca que ri Light
Meio da manhã : uma maçã Golden  pequenina e uma tosta
Almoço : Tinha frango cozido para corar, desfiei um bocado de peito para mim e fiz legumes salteados num pouco de azeite e alho, e como o frango estava mesmo ali ao lado com vontade de saltar para a frigideira dos legumes fiz-lhe a vontade e comi tudo misturado, e tinha comido o dobro...Mas bebi café e levantei-me da mesa e aquela sensação de que comia mais acabou naturalmente por passar.
Lanche : Comi uma laranja e meio cacete de centeio só ligeiramente barrado com manteiga Planta soja.
O Jantar foi sopa de legumes toda aos pedacinhos sem serem triturados a ver se a sensação de saciedade é atingida, e um iogurte.

E assim se passou mais um dia que hoje me pareceu ser de tamanho XXL e não foi pelos melhores motivos. Estou saturada de computador por hoje e não vos visito, vou ler um pouco e dormir.

86,20

Esta noite dormi super bem, toda a noite seguidinha, acordei bem disposta, bebi dois copos de agua, tomei o meu pequeno almoço do costume  e voltei á casa de banho deixar por lá mais alguns líquidos , para depois ir correr e fazer a minha caminhada o que agora representa mais de uma hora. Mas não é que, quando dei por mim andava a ver que sapato deveria calçar pois estava vestidinha para vir trabalhar, isto sem tomar banho nem nada…será que estou a ficar doida? Lá me despi e enfiei o fato de treino e fui á minha luta contra as banhas. Voltei a transpirar uma coisa incrível, a minha amiga voltou a rir  imenso quando me viu completamente estafada, mas tem mesmo de ser!

Hoje quando me pesei fiquei satisfeita claro 86,20 é sempre a diminuir. Mas estes dois dias tem sido muito difíceis tenho sempre uma fome que não passa. Eu não gosto de dizer fome porque isso passam os infelizes em Africa quando não comem dias seguidos…mas tenho uma vontade de comer que até tenho vontade de subir as paredes…Sinceramente por vezes sinto receio de voltar ao passado recente.

Ainda ninguem me disse que eu estava mais magra, sinceramente esperava ouvir isso este fim de semana em que tanta gente esteve em minha casa, mas não ouvi.

Os que me são mais próximos acho que já não levam a minha dieta muito a sério porque a minha historia de excesso de peso é muito recente, tem meia dúzia de anos e nessa meia dúzia de anos devo ter anunciado que ia fazer dieta umas 100 vezes. Algumas duraram só um dia, outras foram mais longe e tiram-me de cima 3, 4 ou 5 Kgs, uma chegou mesmo a tirar-me 10, mas depois tudo voltava ao mesmo.

Também bem vistas as coisas é natural não se reparar muito porque eu nunca tinha pesado 92 Kgs…! No inicio de Novembro pesava cerca de 88 e até dia 26 de Janeiro engordei 4 quilos, mas como apanhou a época da roupa grossa, dos casacos compridos, etc… a coisa disfarçou e agora não estou assim tão diferente…

Mas ter um blog é muito bom para alem do objectivo que já mencionei noutro post descobri um que vou tentar descrever: Isto é como quando se anda na escola e se tiram apontamentos nas aulas,  e se fazem resumos do que depois estudamos, enfim é uma aprendizagem. Interiorizamos a matéria e ficamos a sabe-la!

E eu acredito que agora vai ser diferente, não quero, não posso e não vou voltar para trás!  

E dito isto, o pequeno almoço foi igual  ao dos dias anteriores.

A meio da manhã comi 3 uvas e uma tosta - estas uvas são originárias  do Chile, tem bom aspecto, são grandonas, mas tem  uma ausência quase total de sabor, mas eu acho pratico come-las e até me sabem bem a meio da manhã.

O almoço foi constituído por: brócolos, couve-flor e cenoura cozida, meia lata de atum natural e um ovo cozido. Tinha determinado não comer fruta depois do almoço e guardar para comer á tarde mas adoro abacaxi e comi uma fatia fininha, quase transparente que me soube maravilhosamente.

O lanche vai ser uma fatia de abacaxi, agora já com uma espessura decente e um pouco de pão como é normal.

O jantar volta a ser sopa e iogurte.

E amanhã é um novo dia e logo se vê! Muito do meu sucesso devo-o a vocês que me lêem, que me apoiam, me dão dicas, e tudo o que possa dizer é pouco para vos agradecer, mas fica uma vez mais o meu muito obrigado.  

86,50

Esta manhã quando a minha amiga chegou ao local onde costumamos iniciar a nossa caminhada matinal, estava eu encostada ao meu carro a transpirar por todos os poros, já tinha corrido meia hora e já tinha bebido metade de uma garrafa de litro e meio de agua…Foi a solução que encontrei para não a “obrigar” a correr comigo e para podermos ir falando, como costumava ser habitual. Só que não sei se vai resultar, caminhei toda transpirada e penso que isso não deve ser muito bom….O dia já nasce relativamente cedo mas confesso que é aborrecido correr sozinha, mas não vejo outra solução, as simples caminhadas só fazem umas cocegas ao peso, a corrida é bem mais eficiente.

Apesar do fim de semana não ter sido muito cuidado em termos de alimentação mesmo assim hoje a balança marcou 86,50 Kgs. Bem bom, para quem bebeu chá com bolinhos durante toda a tarde de Sábado e Domingo. Até uma mousse de chocolate, que é uma delicia, me ofereceram este fim de semana e eu comi porque não ia ser parvinha com quem me ofereceu com tanto carinho. Compensei jantando apenas um creme de legumes. Fiquei assim como que a meio, teria comido mais claro mas aguentei-me, já passou e é assim que tem de ser. 

Hoje o dia voltou a ser disciplinado e com o que transpirei de manhã amanhã espero ver resultados quando me pesar.

O pequeno almoço foi o habitual:

A meio da manhã comi 4 uvas e uma tosta de centeio.

O almoço foi um bife grelhado, uma meia dúzia de massinhas espirais e tomate ás rodelas. Mais uma vez me ficou a apetecer uma fruta, mas reservei-a para a tarde.

Só fiz um lanche que consistiu em meio cacete de centeio como o da foto com queijo fresco e uma laranja.

O jantar voltou a ser creme de legumes e um iogurte activia sabores.

Já bebi um chá e agora vou dormir porque como diz o meu pai : "hoje já é amanhã"!

Fim de semana e um bocadinho de mim....

O meu fim de semana foi em casa, as limitações do meu doentinho não permitiram saídas. Mas a minha casa foi um entra e sai sem fim, e bebeu-se por aqui umas dezenas de chávenas de chá com bolinhos. È muito bom sentir que temos apoio dos amigos e da família. Todos os que me são mais próximos e alguns colegas o vieram ver .

Este meu filho é muito especial, é o do meio e nos últimos dois anos e meio toda a minha vida mudou devido á sucessão de problemas que lhe surgiram. Para mim é muito difícil falar nesta questão, não consigo lidar bem com o assunto e até hoje  não houve uma única vez que  abordasse este tema sem  chorar, é mesmo mais forte que eu…Poucos são os que sabem do problema dele. O problema físico era conhecido e espero  tenha ficado resolvido agora com a cirurgia. O outro não sei se alguma vez se resolverá, e eu dava tudo o que tenho para que ele fosse um miúdo feliz naturalmente e não artificialmente, mediante medicamentos. Continuo com algumas duvidas que ainda nenhum médico me esclareceu devidamente : se a anestesia geral que levou não irá agravar o seu problema, e se por outro lado o facto de ele ver resolvido o seu problema físico não irá ajudar a aligeirar o dito problema. Este assunto é  partilhado apenas com a família mais próxima e com os amigos muito chegados.

Ele se um dia quiser ou tiver de contar, será ele e não nós, também ninguém o pode ajudar e é melhor assim… Houve, e ainda há em mim uma enorme revolta por isto nos ter acontecido a nós, se bem que considere que ninguém merece, mas  porquê nós?

Tenho dias em que estou tão triste com a situação dele que nada me anima. Tenho outros que penso que há pais a debaterem-se com problemas muito piores  e são tão fortes, eu também tenho de ser…e a maioria dos dias são um misto dos dois sentimentos, por isso uns dias estou feliz outros profundamente triste e nesses não quer dizer que ele esteja pior, é assim e pronto!

Eu era uma pessoa muito bem disposta, estava sempre de bem com a vida, adorava rir e se não encontrava nada para me divertir, divertia-me comigo própria. Uma amiga minha dizia que não conhecia ninguém como eu para contar anedotas, mesmo as que não tinham piada faziam rir toda a gente se fossem contadas por mim.

Na minha vida era tudo tão perfeito, mas o meu mundo começou a desabar há 6 anos e nunca mais parou. E enquanto o meu mundo se tem desmoronado, eu tenho engordado…!

E agora vou contar um episódio curioso da minha vida que é revelador da Ema que eu era, uma Ema que agora é uma sombra da anterior…

Eu conheci o meu marido na faculdade. Nunca fomos da mesma turma porque ele andava um ano atrás de mim, eu tinha aulas de manhã, ele tinha aulas de tarde. Mas os trabalhos por vezes obrigavam-nos a ficar por lá e fomo-nos cruzando. Eu lembro-me da primeira vez que o vi, ia com duas colegas e todas achamos  que ele era lindo, que tinha muita classe, que devia ser já estudante de Mestrado - Tratei logo de saber em que ano andava e fiquei surpreendida por ver que era do 2º ano, eu pensava que ele era mais velho que eu, tinha um aspecto muito limpinho, muito aprumadinho, muito engomadinho e muito serio, parecia muito responsável  e dava ares de ser do ultimo ano, ou mesmo de Mestrado . Estava longe de imaginar que tinha  13 meses menos que eu…Acho que me apaixonei logo por ele, mas pensava para comigo que ele devia ter uma namorada daquelas de fazer parar o transito…Comecei a reparar que ele era um cavalheiro, entrava no bar os colegas sentavam-se ele leva-lhe o café para a mesa e só depois se sentava e bebi o dele…abria a porta ás colegas e só depois passava, sem nunca ter falado com ele, apercebia-me  que era muito educado, pouco típico da nossa idade e da nossa geração…

Eu andava sempre bem disposta, ao pé de mim ninguém estava triste, tinha sempre um disparate para dizer, qualquer coisa divertida para comentar, quanto mais não fosse de mim própria… Andava sempre a rir e a fazer rir, ele era o oposto tinha um ar doce mas serio, e eu comecei quase instintivamente a parar de rir quando me cruzava com ele ou quando entrava no bar e o via lá. Achava que aquela paixão nunca iria dar em nada, mas ainda assim pensava que a ter alguma hipótese nunca seria com aquela minha postura descontraída e risonha…

O tempo foi passando e comecei a perceber que ele reparava em mim, mas não conhecia ninguém da turma dele e nunca tinha arranjado forma de falar com ele, mas já sabia o seu nome ( já tinha ouvido chamarem-no…) .

Na faculdade os teste ao sábado de manhã eram frequentes para que pudessem ser feitos em simultâneo pelos alunos de dia e da noite. Um sábado saí eu de um desses testes de Economia Politica internacional (como me poderia esquecer…) e para meu espanto ele estava encostado á parede em frente á porta da sala. Fiquei perplexa e intrigada com aquilo e ainda mais quando ele se dirigiu a mim e me perguntou como tinha corrido o teste…respondi atabalhoadamente. Ele perguntou-me onde eu ia almoçar, eu quase sem respirar acho que nem sabia o que significava almoçar…troquei-me toda a responder, e ele convidou-me para ir almoçar a um restaurante simpático etc…Sem ter tempo de reagir aceitei e fui com ele. Almoçamos e passamos a tarde num jardim, ele a falar dele, e eu a pensar que ele nunca seria agua para o meu bico…contou-me que não era de Lisboa que ia a casa semana sim semana não, que tinha uma irmã, dois sobrinhos pequeninos de quem tinha muitas saudades, da actividade do pai, do que ia ser a vida dele quando acabasse o curso etc. E eu sempre a pensar:  e quando é que me contas que tens uma namorada…? Eu senti-me tão inferior tão pequenina que pouco falei de mim.Como lhe ia dizer que a minha família era muito humilde, que eu só andava bem arranjadinha porque era vaidosa e a minha avó me ia dando dinheiro para "as minhas coisinhas..." que o meu pai ganhava pouco mais que aquilo que os pais dele lhe davam para viver um mês em Lisboa, que o carro do meu pai era velho, e tantas outras coisas que me pareciam uma barreira intransponível entre nós...  Voltei para casa triste, 100% convencida que ele nunca seria meu… Eu não podia imaginar que uma laranja pudesse ter duas metades tão diferentes...
Mas ele continuou a ser simpático, a falar comigo na faculdade, a esperar por mim aos sábados, fomos varias vezes ao cinema, ele apesar do ar sério tinha um lado divertido e era um comunicador nato (ainda hoje é!). Nunca aceitou que eu pagasse um tostão, em nada a que íamos,e eu estava naturalmente habituada e dividir todas as despesas  com os meus colegas, mas o dinheiro não abundava e apesar de me sentir mal por ser sempre ele a pagar, percebia que ele  fazia questão que fosse assim e eu aceitava: sempre ficava com mais algum…! Um dia perguntou-me se não era hora de começarmos a namorar, eu até estremeci, continuava a pensar que ele devia ter uma namorada á altura dele, e pensei nesse momento, que ele queria alguém para passar o tempo ali em Lisboa, mas ao mesmo tempo isso não parecia combinar com a personalidade dele… e respondi que não era a hora, que precisava pensar. Perdi umas semanas de vida! Ele afastou.se de mim, apenas me cumprimentava e andava. Eu quase morria sem saber o que fazer….
Esqueci-me de dizer que o facto de ele ter aquele aspecto muito aprumadinho levava a que eu vestisse a minha melhor roupa quando combinava-mos sair ao sábado, e a minha melhor roupa era um vestido branco que eu combinava com um casaco vermelho ...

De coração partido, e numa tentativa de reaproximação,   um dia perguntei-lhe se ele não queria ir ver um filme que estava em cartaz, ele hesitou um bocadinho (ele diz que simulou a hesitação...), mas aceitou e lá fomos no sábado seguinte, eu com o dito vestido branco, (essa foi a única vez que paguei o cinema, aleguei que tinha sido eu a convidar!)

No cinema dê-mos as mãos…e nunca mais nos separamos. E ontem curiosamente fez anos que esse dia aconteceu.  Nesse dia ele disse-me três coisas :

- Que aquilo que mais gostava em mim era da minha alegria, da minha boa disposição e começou a reparar em mim por causa disso e começou a perceber que eu mudava totalmente quando o via… ( e eu a pensar que ele gostava delas sérias...)

- Que demorou algum tempo para falar comigo porque estava convencido que eu devia ter namorado, que era muito gira e muito alegre, não devia estar sozinha…( e eu a pensar que ele é que tinha!)

- Por fim perguntou-me porque motivo eu não me vestia para sair com ele como me vestia para ir para a faculdade, disse-me que adorava ver-me de calças de ganga, e que eu desculpasse mas não me gostava nada de me ver com aquele vestido!
Enfim ele gostava de mim tal qual eu era.

E foi assim que toda a minha vida mudou! A vida do meu vestido também, porque nunca mais saiu do roupeiro!

Acabei o curso fui dar aulas enquanto ele fez o ultimo ano, ainda estagiei em duas empresas depois casamos, eu comecei a trabalhar com ele e fomos felizes, ainda somos, mas o problema do meu filho acabou com a minha alegria, eu nunca mais fui a mesma. Vivi uns anos um conto de fadas, mas agora sei que os contos de fadas com final feliz, só existem nas historias que lemos aos nossos filhos...

Enquanto escrevi este texto ri e chorei, esta é a Ema de hoje, amanhã pode ser uma que só tem vontade de chorar, ou uma que vê em cada coisa um motivo para rir....

E porque ele continua a ser um homem muito bonito e cheio de charme, porque tudo o que tenho devo-o a ele, porque continuo a ama-lo como no primeiro dia e sei que ele a mim também, porque admiro profundamente ele nunca ter hesitado em ficar comigo, porque ele casou com uma mulher que pesava 59 kgs, mas que lamentavelmente chegou aos 92, eu acho que ele merece que eu volte a ser fisicamente o que era, já que psicologicamente me parece impossível! 

Já me sugeriram que, com uma meia dúzia de sessões com um psicólogo eu ficava melhor, mas eu acho que ninguém no mundo me vai fazer recuperar a minha alegria.

Desculpem o texto tão extenso…

86,70

Em primeiro lugar quero agradecer a quem regularmente pergunta pelo meu filho e dizer que as melhoras dele não vão visíveis. Continua com as limitações inerentes á cirurgia e nota-se que começa a lidar mal com estas limitações pois está a ficar muito impaciente. O pior é que até dia 2 de Abril ainda vai correr muita agua debaixo da ponte e sinceramente eu própria começo a ter a mesma impaciência porque começo a esgotar as alternativas para o distrair …Mas não tem tido nenhuma das eventuais complicações de que fomos advertidos pelos médicos o que é bom sinal. Portanto pode-se dizer que a cada dia que passa está melhor.

Hoje voltei a fazer a minha caminhada/corrida que é cada vez mais corrida. Hoje corri sozinha, a minha amiga também tem a vida dela e nem sempre pode alinhar. Confesso que ontem até tive pena dela a correr comigo, ela não precisa nadinha de perder peso. O nosso costume era irmos andando e irmos conversando, ela quando está uns dias sem falar comigo diz que precisa de ir á psicóloga (que sou eu …). Agora com a corrida a conversa é reduzida porque ficamos as duas quase sem piu… Eu não sou daqui, e por norma os nossos melhores amigos são os que fazemos na escola, eu vim para cá depois de casar e não conhecia ninguém, agora para além dos meus amigos mais antigos tenho mais alguns muito especiais. Esta minha amiga é quase a minha alma gémea, temos uma afinidade e uma cumplicidade enorme, gosto muito, muito dela ( ela lê o meu Blog, daqui a bocadinho já me telefona…)

Continuo a perder um bocadinho de peso diariamente, com muito esforço da minha parte, só espero não me ir abaixo…bebo imensa agua, ás vezes até me sinto a afogar…Aprendi com a Joana que para o meu peso 1,5 ou 2 litros de agua não eram suficientes e então bebo mais de 3 litros entre agua e chá. È só pensar em comida e não serem horas, e lá vai agua…o tempo agora está mais quente e eu estou mais habituada, mas nos últimos dias frios custava-me imenso beber tanta agua…Hoje atingi os 86,70 Kgs-  ( Salsinha vi um 6 ! Não foi no lugar que queria e onde tu está quase a chegar, mas vi um 6 ! Ai se eu o apanho na casa das dezenas…)

Continuo com tudo predefinido de véspera e não tenho falhado nadinha.

Mas ontem não vos contei que precisava de ir a um determinado Banco, e aqui no concelho existem duas agencias mas tem sempre imensa gente. Então resolvi ir á cidade mais próxima que fica aqui a 11 Kms ao centro comercial que tem uma delegação do Banco quase sempre sem ninguem e aproveitava e dava uma voltinha. Foi aí que os sapatinhos se colaram a mim e o dinheiro voou da minha conta, mas adiante:

Fui beber um café num bar muito simpático que há  no dito centro comercial, a funcionaria estava a preparar uma torrada com manteiga para outro cliente e apeteceu-me tanto, mas tanto…Porque motivo eu não me sinto tentada por tudo aquilo que me fez engordar e que eu adoro : chocolates, gelados, frutos secos e acordo diariamente a pensar em ir comer uma torrada com manteiga?

Porque motivo tenho esta ideia gordurosa,  pecaminosa, horrorosa ?

Eu comia regularmente torradas com manteiga ao pequeno almoço quando era magra e isso não tinha qualquer interferência no meu peso, mas agora não estou a manter, quero sim perder, tenho de fugir deste apetite matinal.

Hoje o pequeno almoço foi meio cacete de centeio com  meio queijo fresco e café

A meio da manhã comi 4 uvas e uma tosta de centeio.

Almocei arroz de grelos com bacalhau assado.

Não comi fruta depois do almoço, mas fica-me sempre a apetecer…mas reservo a fruta para o lanche da tarde.

Agora já comi duas tostinhas finas e volto a lanchar a dita frutinha mais qualquer coisista.

O jantar volta a ser sopa e iogurte.

Já que este plano que estabeleci para mim está a resultar então vou continuar…

Desejo-vos um fim de semana muitoooooo bom, o sol está quentinho agora só é preciso cada uma de nós fazer por ser  feliz!