terça-feira, 8 de maio de 2012

...um até já...!

Todas vocês me merecem a maior consideração, e só por isso estou agora aqui a escrever.

Pensei bastante antes de me decidir a escrever este post.
Podia continuar diariamente a anotar o meu peso e a descrever a minha alimentação como me propus inicialmente, mas existe uma pessoa por traz dessa descrição.
Uma pessoa que tem sentimentos e que ao escrever aqui, não os consegue deixar arrumadinhos na gaveta.
Uma pessoa que tem vida para além da dieta, uma vida que por sinal até incomoda alguém que com a cobardia de quem não se identifica, me deita a abaixo mediante um email arrasador. Um email que eu tinha decidido não mencionar aqui, mas não consigo deixar de o fazer porque faço questão de dizer a essa criatura que me deixou bastante mal, e portanto pode-se sentir feliz porque conseguiu o seu objectivo. Mas até isso já passou e não vou pensar mais no assunto.

Podia ainda ter optado por me afastar e não dar nenhuma explicação, mas criam-se laços e afectos mesmo que virtuais e todas merecem saber de mim.


A verdade é que estou a passar uma fase muito difícil, e não vislumbro no imediato solução para o problema que me atormenta. O problema é uma vez mais o meu filho...Não quero, nem faz parte da minha essência, fazer papel de coitadinha, mas sinceramente não estou a atravessar um bom momento.
Ontem foi dia da mãe, e como mãe que sou, posso dizer que passei um dia extraordinariamente difícil.

Os dias que estive fora criaram no meu filho uma enorme instabilidade, anda nervoso, ansioso, deprimido e a situação é complicada para todos nós. Enquanto o tempo parece voar para umas coisas, para outras parece andar demasiado devagar. Há cerca de duas semanas levei-o a um novo médico que o mandou fazer mais uma serie de exames, continuo ansiosamente á espera do resultado, sempre na expectativa de um dia encontrar a solução que nos alivie a todos.
É complicado descrever as coisas assim "entre dentes" mas o essencial está dito: não tenho vontade de interagir com ninguém nem mesmo em termos virtuais.
Batatinha um destes dias escreveu qualquer coisa do tipo : " ...vou ali enterrar a cabeça na areia e já volto..."- pois eu estou assim!

Não tenho tido (felizmente) ataques de comer todos os doces que andam cá por casa, pelo contrario, acho que até me ando a alimentar mal (pouco) , nem tenho apetite. Não tenho vontade de comer, não tenho vontade de trabalhar, não me apetece estar com ninguém, nada mesmo me motiva.
Como sou muito chorona, sinceramente só me apetece mesmo chorar, e tenho chorado muito...
Tento o mais possível "mascarar" a situação porque  há uma empresa para gerir, há empregados para orientar, há fornecedores e clientes para quem tenho de sorrir, há mais dois filhos que precisam de me ver/sentir bem para também estarem um pouco melhor, porque também eles sofrem com a situação do irmão.
Sinto-me culpada por me ter ausentado uns dias, pensava que me iam fazer muito bem, e fizeram de facto. Mas o regresso á realidade cá de casa foi duro. Bem cá no fundo sei que não foi a minha ausência e a do pai que lhe provocaram esta situação, se ele não tivesse o problema que tem, estaria bem, mas não deixo de me atormentar com isso...
Desde que o meu filho começou a ter problemas eu tenho por vezes um dia ou outro em que estou assim, já aqui o referi. Mas agora estou assim há vários dias. Peço-vos desculpa pelo desabafo, peço-vos desculpa por me ausentar, pode ser só até amanhã, mas pode também ser por uns dias, ou semanas...

Este fim de semana fui correr no Sábado de manhã e ontem de manhã também. Fui para libertar a minha mente não para contribuir para a minha desejada redução de peso. Fui porque, correr agora me dá imenso prazer. Soube-me bem, hoje estaria certamente melhor se tivesse ido, mas a chuva intensa não o permitiu.
O tempo assim também não é o melhor amigo dos estados de espírito fragilizados.
Tinha até um bom motivo para estar contente a balança hoje marcou 79,90, ou seja a casa dos oitenta ficou para traz, mas nem mesmo isso me trouxe qualquer alegria adicional, parece mesmo que, este é um assunto que já não me motiva.
A verdade é que existem outros tão mais importantes!...
Mas eu sou uma lutadora e vou lutar até ao limite das minhas forças para ter o meu filho recuperado, acredito nisto, e vou guardar toda a minha  reserva emocional positiva para ajudar o meu filho.
Lamento imenso se vos estou a  desiludir, mas não faz o mínimo sentido transformar o blog num muro de lamentações.

Até um dia destes.

Beijinhos para todas.